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Ecrit par : Ronaldo9 04/01/2007, 11:52:13

venez par là pour raconter vos blagues

Ecrit par : raul07 04/01/2007, 12:10:26

C'est Materrazzi qui va au paradis. Dieu lui dit:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle!
-Bah, commencez par la mauvaise...
-Pour ce que tu as fait au mondiall, tu seras fusillé!
-Aie, et la bonne ???
-La bonne, c'est que c'est Trezeguet qui tire!!!

Ecrit par : Ronaldo9 04/01/2007, 13:10:47

trop bonne celle là

Ecrit par : Serginho_92 04/01/2007, 13:27:56

Ouai elle est pas mal Bien joué !

Ecrit par : Remy Belvaux 05/01/2007, 21:41:23

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le garçon, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Ecrit par : saadoun 06/01/2007, 01:14:11

loooool celle ci elle est trés bonne

Ecrit par : raul-real 06/01/2007, 13:28:48

les 2 sont biens

Ecrit par : 2B_Barça 06/01/2007, 19:40:33

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000€ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :

- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer :?: J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle :

- GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !

Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :

- OUIIIIIIIIIII !!! J'AI GAGNÉ :!: J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.

En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :

- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?

- Euh, non, je croyais que ... que tu avais regardé !

- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Toutes les blondes ne sont pas connes mais...

Tous les hommes sont des hommes !

Ecrit par : Ronaldo9 06/01/2007, 19:51:20

Ecrit par : raul07 06/01/2007, 19:56:47

Dans un bar a vampire:

Le premier vampire rentre:
-"Un verre de sang chaud!"

Le deuxieme:
-"Un verre de sang froid!"

Le troisieme:
-"Un verre d'eau chaude!"

Tout le bar le regarde et la, il sort un vieu tampax et dit:
-"Pour moi, aujourd'hui, c'est infusion!"

Ecrit par : Remy Belvaux 06/01/2007, 21:02:07

lol les 2 sont bien

Ecrit par : real manolo 06/01/2007, 21:27:05

pas mal les blagues.j'en veux plus

Ecrit par : raul 14 08/01/2007, 20:52:49

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et
lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
- Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable : - Je n'ai rien senti !.............

Ecrit par : Merengue 08/01/2007, 21:58:37

mdr elle est bien

Ecrit par : raul-real 08/01/2007, 22:06:46

mdr vraiment bien

Ecrit par : 2B_Barça 09/01/2007, 21:30:53

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb !

Ecrit par : raul07 10/01/2007, 06:50:34

C'est une blonde et une brune en voiture. Soudain, au loin, elles apercoivent une autre blonde en train d'essayer de faire du Kayak dans un champs!

La brune dit alors:
-Tu vois, c'est a cause de ces filles la que vous avez mauvaise reputation!

Et la blonde repond:
-M'en parles pas! Si j'avais une barque j'irais lui en coller une!!!

Ecrit par : Alejandro 10 10/01/2007, 21:10:56

Ohhhhhhhh si si vraiment pas mal ce Topic il y a des blagues trop bonnes

Bonne initiative

Ecrit par : Hiero 10/01/2007, 21:26:40

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des 'grands' quelques nouveaux
mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi 'connard' ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire 'visiteur'.
- Et ça veut dire quoi 'bite' ?
- Hem... ça veut dire 'chemise'
- Et ça veut dire quoi 'merde' ?
- Heu... ça veut dire 'fauteuil'
- Et ça veut dire quoi 'niquer' ?
- Pfff... ça veut dire 'repasser'
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à
la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
'Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite
à papa.'

Ecrit par : raul07 11/01/2007, 08:38:56

Un jour un jeune garcon, demande a sa mere en pointant du doigt son vagin:
-Maman, c'est quoi ca ?

-C'est la porte du paradis mon fils, repond la mere.

Puis il va voir son pere en pointant du doigt son penis et dit:
-Papa, c'est quoi ca ?

-Ce sont les clés qui ouvrent la porte du paradis, repond le pere.

Le jeune garcon regarde son pere et dit a son pere:
-Bah je crois que le voisin il a un pass partout!

Ecrit par : Viva-Real 11/01/2007, 10:44:30

ce sont 2 brunes et une blonde perdu dans une ile deserte. mais heureusement il trouve un genie qui leur donne 3 veux:
la brune : je veux rentrer chez moi
la 2eme brune:je veux rentrer chez moi
la blonde :bah .. je me sens un peu seul je veux que mes 2 amies reviennent

Ecrit par : Hiero 11/01/2007, 15:48:34

ce sont 2 brunes et une blonde perdu dans une ile deserte. mais heureusement il trouve un genie qui leur donne 3 veux:
la brune : je veux rentrer chez moi
la 2eme brune:je veux rentrer chez moi
la blonde :bah .. je me sens un peu seul je veux que mes 2 amies reviennent

Ecrit par : raul-real 11/01/2007, 20:24:11

un ours et un lapin se pomène dans une forêt;
Ils rencontrent un génie
le génie leur propose de faire 3 voeux.
L'ours commence : " Je veux que tous les autres ours de cette forêt deviennent des femelles.
au tour du lapin : " Je veux une moto"

leurs premiers voeux est réalisé.Ils enchainent par le deuxieme

l ours :" Je veux que tous les autres ours du pays deviennent femelles !!!"
le lapin : " je veux un casque"

Viens alors le 3ier et dernier voeux

l'ours : "Je veux que tous les autres ours du monde deviennent femelles!!!!!!!!"
Son dernier voeu est ansi réalise

Le lapin monte sur sa moto met son casque et ennonce son dernier voeux

" je veux qu il devienne pédé"

Ecrit par : Remy Belvaux 11/01/2007, 22:45:43

lol pas mal , surtout la derniere

Ecrit par : Hiero 12/01/2007, 13:51:54

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Ecrit par : 2B_Barça 13/01/2007, 03:02:32

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...

De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !

Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...

Ecrit par : Hiero 13/01/2007, 09:13:17

elle est pas mal celle la!!!

Ecrit par : Torres 23/02/2007, 21:15:22

HISTOIRES DE PERROQUET

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!


LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse !!!

Ecrit par : 2B_Barça 24/02/2007, 05:17:46

Excellent !!!

Ecrit par : 20cent 26/02/2007, 12:34:59

qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé mort? un bébé mort déguisé en clown

qu'est-ce qui est petit avec 2 antennes et qui court partout en criant? un bébé avec des fourchettes dans les yeux

quelle est la difference entre Lady Di et Ronaldo? Ronaldo c'est petit pont, acceleration et but, Lady Di c'est acceleration, grand pont et poteau!

quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche avant de mourir? son cul

Ecrit par : Torres 26/02/2007, 22:48:17

Edit el madrilisto : Ce genre de blague raciste n'est pas toléré.

Attention , la prochaine fois je sors mon carton jaune.

Ecrit par : Torres 26/02/2007, 23:09:58

desolé j'ai pas fait exprès,j'ai oublié escusez moi.

bon voici une autre blague:

Dans une maternité, une infermiere entre dans la chambre d'une jeune maman avec son bébé dans les bras, à peine elle a franchi la porte qu'elle trebuche, fait tomber l'enfant qui s'éclate la tête sur un meuble.
La maman voyant gicler le sang de son cherubin panique, commence à crier et tout, alors l'infermiere éclate de rire et lui dit:
-Mais non madame, c'était une blague, il était mort avant!

Ecrit par : Merengue 27/02/2007, 16:07:34

lol un peu gore

Ecrit par : 2B_Barça 28/02/2007, 04:21:50

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme..
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
-Vous savez, je lai pourtant b*****!
-Mais comment? ,lui demande l'avocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Ecrit par : Torres 28/02/2007, 20:17:37

elles sont pas top mais bon


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Ecrit par : Torres 04/03/2007, 15:30:58

Dans une société de service Informatique, 5 cannibales viennent
d'être embauchés en tant que développeurs. Lors de leur arrivée, le
patron leur dit :
*Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.Quatre semaines plus tard
le patron revient et leur dit :
*Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
*Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien
a faire avec cette histoire.
Des que le patron est parti, le chef des cannibales demande :
*Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?
*Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi"
*Le chef des cannibales : "Pauvre imbécile, depuis 4 semaines on
bouffe uniquement les chefs de projet pour que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!

Ecrit par : Guti_14 30/03/2007, 00:12:53

Quelques blagues pas drôles

Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Le docteur dit à son patient, victime d'un accident :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que j'ai été obligé de vous couper les deux jambes.
Et voici la bonne : votre voisin vous a achaté de nouvelles chaussures !

Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.
-30 €, monsieur.
-Et pour les valises ?
-Pour les valises, c'est gratuit
-Alors prenez seulement mes valises.

-Maman, j'ai eu une mauvaise note à l'école !
Je ne savais pas où était le col du fémur.
-Ah ! là ! là ! mon fils, je t'ai toujours dit que tu était nul en Géographie !

-Où est mort Napoléon ?
demande un professeur d'histoire.-Page 35, m'sieur !
dit Paul en ouvrant son livre.

-Où est ton buletin de notes ?
demande le père de toto.
-Bas...J'lai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père !

Ecrit par : Torres 30/03/2007, 00:50:25

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois?


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 samoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:"oui...comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche"

Ecrit par : 2B_Barça 30/03/2007, 03:56:08

Pas mal celle-là Torres ^^

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

Ecrit par : sergio-ramos 30/03/2007, 12:41:17

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Ecrit par : Torres 30/03/2007, 22:11:24

trois secrétaires discutent de leur patron :

la première dit : moi rien que pour l'embêter, je lui découpe toutes les têtes dans son magazine de play boy tous les mois

la seconde dit : moi je lui ai troué toutes ses capotes qu'il avait dans son tiroir

la troisième devant cette dernière révélation s'évanouit
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C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser"

Ecrit par : 20cent 02/04/2007, 00:12:50

Mamie ça sent la mort chez toi. Mamie? Maaamie?

Ecrit par : Torres 03/04/2007, 20:25:56

C'est un Belge, un Français et un Américain qui sont condamnés à mort, ils ont le choix entre la guillotine et la chaise électrique.
Le Français choisit la guillotine, il meurt.
L'Américain choisit la chaise électrique, mais celle-ci ne marche pas donc après plusieurs essais l'Américain est relâché.
On demande au Belge, celui-ci répond:"Bah, j'ai pas le choix, vu que la chaise électrique ne marche pas je vais prendre la guillotine!"

Ecrit par : Guti_14 03/04/2007, 20:39:25

Quel con lui

Ecrit par : Torres 05/04/2007, 23:21:35

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.

A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents...
--------------------
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .
----------
et pour finir une pour nos amis les belges
Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Ecrit par : Torres 06/04/2007, 22:02:05

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Ecrit par : Guti_14 06/04/2007, 22:07:06

Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.

-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !

Ecrit par : Torres 06/04/2007, 22:27:32

Ecrit par : Torres 07/04/2007, 16:58:23

Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route… et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
- Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion… Vous pouvez aller en paix."

Ecrit par : Torres 08/04/2007, 21:56:24

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
>
> Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis
> sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein
> soleil, au milieu de nulle part.
>
> L'Arabe demande :
> - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu
> d'eau ?
>
> - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravattes. Tu ne veux pas
> m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
>
> L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse
> d'idiot ! J'i soif !!!!
>
> - OK, n'achètes pas de cravate ! Pas de problème !
>
> Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette
> colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction :
> ils ont toute l'eau que tu veux.
>
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
> finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant
> près du vieux juif.
>
> Le petit vieux : Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu
> n'as pas trouvé le restaurant ?
>
> - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton
> frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate..

Ecrit par : Guti_14 08/04/2007, 22:06:18

Ecrit par : Guti_14 08/04/2007, 22:07:59

Une dame furieuse téléphone à l'éléctricien :
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu, madame. Il a sonné plusieurs fois mais personne n'a ouvert alors, il est parti !

Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !

A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!

Deux puces savantes qui travaillent dans un cirque ont un énorme succès.
-Tu sais ce qu'on fera quand on sera assez riches ?
-non.
-On fera un voyage en caniche !

Ecrit par : Torres 09/04/2007, 00:44:46

Ecrit par : Guti_14 09/04/2007, 01:17:24

-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !

Ecrit par : Torres 09/04/2007, 15:39:02

-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !

Ecrit par : Guti_14 09/04/2007, 15:50:11

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Ecrit par : Torres 09/04/2007, 21:59:31

c'est une femme de 50 ans qui se fait faire un lifting et qui est super contente du résultat

elle va donc en ville pour se rendre chez son boucher et lui ddme :

alors quel âge vous me donner ??

le boucher ne sait pas trop mais il lui dit : je ne sais pas 25-26 ans

la femme super contente lui répond : non j'en ai 50

elle se rend ensuite au mac do et dde aussi au serveur :

- vous me donnez quel âge ??

le type la regarde : je ne sais pas 30-31 ans

elle est super contente de pouvoir dire que non elle en a 50

très heureuse de son effet, elle décide de prendre le bus pour rentrer chez elle

là elle s'asseoit à côté d'un pépé et lui ddme aussi :

vous me donnez quel âge ??

le pépé lui répond : je ne sais pas moi, je ne sais pas donner d'âge aux femmes en les regardant mais je peux vous le dire si je vous mets la main dans la culotte

la femme est un peu surprise mais après tout elle lui laisse passer la main dans sa culotte

le pépé pendant un quart d'heure fait ses petites affaires et une fois retirée, la femme lui ddme donc : quel âge vous donner vous ??

le pépé de lui répondre : 50 ans

mais lui répond la femme : comment vous avez réussi à savoir !!!!!!!!!!

et le pépé lui dit : j'étais au mac do

Ecrit par : Remy Belvaux 09/04/2007, 22:29:22

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Ecrit par : Torres 09/04/2007, 22:43:21

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Ecrit par : Guti_14 10/04/2007, 13:49:45

c'est une femme de 50 ans qui se fait faire un lifting et qui est super contente du résultat

elle va donc en ville pour se rendre chez son boucher et lui ddme :

alors quel âge vous me donner ??

le boucher ne sait pas trop mais il lui dit : je ne sais pas 25-26 ans

la femme super contente lui répond : non j'en ai 50

elle se rend ensuite au mac do et dde aussi au serveur :

- vous me donnez quel âge ??

le type la regarde : je ne sais pas 30-31 ans

elle est super contente de pouvoir dire que non elle en a 50

très heureuse de son effet, elle décide de prendre le bus pour rentrer chez elle

là elle s'asseoit à côté d'un pépé et lui ddme aussi :

vous me donnez quel âge ??

le pépé lui répond : je ne sais pas moi, je ne sais pas donner d'âge aux femmes en les regardant mais je peux vous le dire si je vous mets la main dans la culotte

la femme est un peu surprise mais après tout elle lui laisse passer la main dans sa culotte

le pépé pendant un quart d'heure fait ses petites affaires et une fois retirée, la femme lui ddme donc : quel âge vous donner vous ??

le pépé de lui répondre : 50 ans

mais lui répond la femme : comment vous avez réussi à savoir !!!!!!!!!!

et le pépé lui dit : j'étais au mac do

Ecrit par : Torres 10/04/2007, 23:37:39

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On
l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Elle est mortelle celle-là!

Ecrit par : Guti_14 11/04/2007, 17:58:31

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :"Merde! j'ai tué le motard !"

Ecrit par : Torres 11/04/2007, 20:16:34

ouais pas mal

Ecrit par : Remy Belvaux 11/04/2007, 21:20:30

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

Ecrit par : Guti_14 11/04/2007, 22:24:57

Comment dit-on en anglais : "ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
Yyyyyeeeeeesssss!!!!!!!!!!!!

C'est la sortie de l'ecole, mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi,c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

Ecrit par : Torres 11/04/2007, 23:26:31

Pas mal vos blagues

Ecrit par : Guti_14 13/04/2007, 13:28:20

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Ecrit par : 20cent 13/04/2007, 21:44:11

Un marseillais et un parisien à "des chiffres et des lettres":
Le marseillais: consonne
Le parisien: consonne
Le marseillais: consonne
Le parisien: consonne
Le marseillais: consonne
Le parisien: consonne
Le marseillais: consonne
Le parisien: consonne

Le présentateur demande au parisien combien de lettres,
Le parisien: euh ba non rien
Le marseillais: 7 lettres! PSGCDPD

Ecrit par : Guti_14 13/04/2007, 21:46:21

j'aime bien celle la, par contre les parisiens ne vont pas aimé , Y a-t-il des Parisiens ici ??

Ecrit par : Torres 13/04/2007, 23:48:54

Oui moi je suis parisien.

Ecrit par : Guti_14 14/04/2007, 11:41:10

Tu es supporter du PSG ?

Ecrit par : Torres 14/04/2007, 15:27:52

oui je supporte le PSG

Ecrit par : 20cent 15/04/2007, 09:45:36

oui je supporte le PSG

Ecrit par : Guti_14 16/04/2007, 19:04:06

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Ecrit par : Torres 16/04/2007, 23:27:56

Ecrit par : 20cent 17/04/2007, 17:38:09

oh c'est pas grave ce n'est qu'une blague après tout .

Ecrit par : Guti_14 17/04/2007, 19:33:40

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ce gros tissus ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et comment t'as fait pour la trouver ?
- Tu me croiras pas.
- Aller je suis ton pote non ?
- Suis moi. Tu vois ce vase bleu ? He bien un géni est à l'interieur.
Alors le type regarde dans le vase et dit :
- Mais y'a rien dans ce truc !
- Frotte le !
Un génie sorta du vase et lui dit :
- Fais un voeu et je l'éxosserait.
- Je veux un milliard !
- D'accord.
Et une grande table de billard apparu.
- C'est pas sa que j'ai demander à ce con !
Je voulais un MILLIARD pas un BILLARD !
- Et moi ? tu crois que j'ai demander une grosse mite ?!

Ecrit par : Torres 18/04/2007, 23:03:44

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ce gros tissus ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et comment t'as fait pour la trouver ?
- Tu me croiras pas.
- Aller je suis ton pote non ?
- Suis moi. Tu vois ce vase bleu ? He bien un géni est à l'interieur.
Alors le type regarde dans le vase et dit :
- Mais y'a rien dans ce truc !
- Frotte le !
Un génie sorta du vase et lui dit :
- Fais un voeu et je l'éxosserait.
- Je veux un milliard !
- D'accord.
Et une grande table de billard apparu.
- C'est pas sa que j'ai demander à ce con !
Je voulais un MILLIARD pas un BILLARD !
- Et moi ? tu crois que j'ai demander une grosse mite ?!

Ecrit par : Guti_14 19/04/2007, 20:20:13

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous !
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Ouuuuuuuf

Ecrit par : Remy Belvaux 20/04/2007, 16:38:38

Lol guti_14 , c est mauvais pour ta santé de raconté se genre de blague

Ecrit par : El blanco 21/04/2007, 13:29:38

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous !
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Ouuuuuuuf

Ecrit par : Guti_14 22/04/2007, 00:13:05

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Ecrit par : El blanco 22/04/2007, 02:55:03

Ecrit par : Torres 22/04/2007, 13:59:11

Ecrit par : Guti_14 22/04/2007, 16:15:06

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Ecrit par : Remy Belvaux 22/04/2007, 18:22:18

Mdr Elle est pas mal

Ecrit par : Hiero 22/04/2007, 18:41:46

alors la guti 14 tu m'en bouche un coin ak ton histoir.... j'en suis mort de rire...

Ecrit par : 2B_Barça 23/04/2007, 20:29:11

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!"
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

Ecrit par : Guti_14 23/04/2007, 20:31:33

Alors là Il est complètement grillé

Ecrit par : Torres 25/04/2007, 18:27:11

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait

Ecrit par : Guti_14 25/04/2007, 22:31:01

Ecrit par : 2B_Barça 01/05/2007, 03:02:48

C'est Toto qui dit à sa maîtresse,
_ Hey madame, vous savez que les boules de Noel ont des poils ??
_ Mais non il n'y en a pas quesque tu racontes ?
Et Toto réponds :
_ Hey Noel montre tes boules à la maîtresse !

Ecrit par : 20cent 01/05/2007, 11:33:00

Une femme avec ses deux chiens dans un ascenceur. Un petit garçon rentre dans l'ascenceur et regarde les chiens avec insistance. La femme lui demande:
"tu veux caresser mes deux Saint-Bernard?"
"Oui madame mais je m'appelle pas Bernard"

Ecrit par : Torres 01/05/2007, 11:47:41

elles sont pas mal vos blagues

Ecrit par : Viva-Real 01/05/2007, 16:51:00

Une femme avec ses deux chiens dans un ascenceur. Un petit garçon rentre dans l'ascenceur et regarde les chiens avec insistance. La femme lui demande:
"tu veux caresser mes deux Saint-Bernard?"
"Oui madame mais je m'appelle pas Bernard"

Ecrit par : 2B_Barça 08/05/2007, 20:32:17

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

Ecrit par : Viva-Real 08/05/2007, 22:19:56

l'orange dit a sa mere avec un air embarasse:
-Maman j'ai rencontre le citron!!
-c'est pas grave ma fille ton pere et moi ne sommes pas racistes!!
-oui mais on a commence a discute et puis il m'a invite chez lui et il y'a eu un zeste malheureu!!

Ecrit par : Guti_14 08/05/2007, 22:39:48

Ecrit par : Torres 08/05/2007, 23:24:06

Ecrit par : Torres 09/05/2007, 20:27:02

Un homme d'affaire envoi un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu à 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peut plus satisfaire, j'espère que tu ne le prendras pas mal mais quand tu recevras ce fax, je serai à l'hotel Inn Confort avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas je serai rentré à la maison avant minuit"

A son retour a son domicile le mec trouve un papier sur la table de nuit écrit par sa femme :

"Mon très cher époux, j'ai bien reçu ton fax et te remercie de ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Quand tu lira ce message, je serai à l'hotel Fiesta avec Michel, mon prof de Tennis qui a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un excellent homme d'affaire reconnu, tu as une licence de math, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec un légère différence "18 rentre plus de fois dans 54 que 54 dans 18, en conséquence ne m'attends pas avant demain soir !!

Bisous de ta femme qui te comprends"

Ecrit par : 2B_Barça 10/05/2007, 04:48:28

Bon boulot les gars !!! LOL

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
-Baba coule et babi bele.

Ecrit par : Guti_14 10/05/2007, 22:57:50

Un homme d'affaire envoi un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu à 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peut plus satisfaire, j'espère que tu ne le prendras pas mal mais quand tu recevras ce fax, je serai à l'hotel Inn Confort avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas je serai rentré à la maison avant minuit"

A son retour a son domicile le mec trouve un papier sur la table de nuit écrit par sa femme :

"Mon très cher époux, j'ai bien reçu ton fax et te remercie de ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Quand tu lira ce message, je serai à l'hotel Fiesta avec Michel, mon prof de Tennis qui a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un excellent homme d'affaire reconnu, tu as une licence de math, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec un légère différence "18 rentre plus de fois dans 54 que 54 dans 18, en conséquence ne m'attends pas avant demain soir !!

Bisous de ta femme qui te comprends"

Ecrit par : Aurorε 11/05/2007, 21:53:58

MDR la couenne qui s'évanouit
elle est excellente

Ecrit par : 2B_Barça 17/05/2007, 19:38:57

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non, répondit la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter vame faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille.

Ecrit par : Torres 17/05/2007, 20:04:35

pas mal celle la

Ecrit par : Aurorε 17/05/2007, 21:22:05

mdr pas mal du tout !

Ecrit par : suprareal 17/05/2007, 22:51:48

La totalité de vos blagues se basent sur l'humour à la franque Dubosc vous avez pas quelque chose d'autre . Est ce qu'on pourrait poster des images et des videos aussi ?

Ecrit par : Guti_14 17/05/2007, 22:58:29

Pour les vidéos il existe ce topic http://planete-realmadrid.fr/index.php?showtopic=1109. Sinon pour les photos je pense que c'est le bon topic .

Sinon elle est pas mal ta blague 2B_Barça

Ecrit par : Torres 21/05/2007, 11:48:13

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Ecrit par : Viva-Real 21/05/2007, 12:08:36

Une femme qui fait du bien

Ecrit par : Guti_14 21/05/2007, 12:44:35

2500 voix

Ecrit par : Viva-Real 21/05/2007, 13:24:41

Fallait preciser qu'il etait president

Ecrit par : Torres 24/05/2007, 19:03:31

Un homme dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière parce que ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Ecrit par : Guti_14 24/05/2007, 19:43:14

Un homme dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière parce que ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Ecrit par : TheMaster 24/05/2007, 19:45:46

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà , docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !




Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"



Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Ecrit par : Aurorε 24/05/2007, 19:47:43

Ecrit par : Guti_14 24/05/2007, 19:49:24

Ecrit par : Hiero 24/05/2007, 20:42:38

je suppose qu'il ne vet pas qu'on voie qu'il fais caca dans son froc....

Ecrit par : TheMaster 24/05/2007, 21:32:16

On continue sur les blagues grivoises...

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...



Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

Ecrit par : suprareal 24/05/2007, 22:57:55

Superbe ta blague the Master .

Ecrit par : Torres 24/05/2007, 23:06:07

Pas mal tes blagues The master

Ecrit par : Guti_14 24/05/2007, 23:19:30

Ecrit par : Torres 27/05/2007, 13:17:39

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Ecrit par : Haywire 27/05/2007, 13:27:45

HAHA !

Deux nains se retrouvent après trente ans , et les deux s'écrient simultanement :

" QUE LE MONDE EST PETIT "

Ecrit par : Aurorε 27/05/2007, 14:17:39

J'ADORE

Ecrit par : TheMaster 27/05/2007, 15:15:21

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".



Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

Ecrit par : €P§¥LØN 27/05/2007, 15:53:18

Ecrit par : Guti_14 27/05/2007, 15:58:16

Ecrit par : Torres 27/05/2007, 16:19:58

Ecrit par : Aurorε 27/05/2007, 16:35:14

michel : "attends-moi une seconde je vais pisser un coup"
super cette blague

Ecrit par : Guti_14 28/05/2007, 19:30:10

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là , à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.
Le premier :
- Bof, j'y crois pas.
L'autre :
- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis là , les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'e****er !
- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

Ecrit par : Aurorε 28/05/2007, 19:39:46

XPDR
elle est énorme cette blague

Ecrit par : Haywire 28/05/2007, 19:45:02

Ecrit par : Haywire 28/05/2007, 19:45:10

Sinon j'en ai des pas mal :
Que met un berger le matin pour sentir bon ?
De l'After-chèvre !


Deux pommes de terre traversent une rue quand une d'elles se fait écrasé et l'autre s'écrie :
Oh purée !

Deux hommes atteints d'une calvitie se font repérer par les policiers après avoir dévaliser une banque , l'un deux s'écrie :
Chauve qui peut !

Les blagues les plus courtes étant les meilleurs !

Ecrit par : Guti_14 28/05/2007, 19:47:36

Ecrit par : Aurorε 28/05/2007, 19:49:23

Ecrit par : Haywire 28/05/2007, 20:02:01

Bof bof bof .

Ecrit par : Guti_14 28/05/2007, 21:30:28

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ce gros tissus ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et comment t'as fait pour la trouver ?
- Tu me croiras pas.
- Aller je suis ton pote non ?
- Suis moi. Tu vois ce vase bleu ? He bien un géni est à l'interieur.
Alors le type regarde dans le vase et dit :
- Mais y'a rien dans ce truc !
- Frotte le !
Un génie sorta du vase et lui dit :
- Fais un voeu et je l'éxosserait.
- Je veux un milliard !
- D'accord.
Et une grande table de billard apparu.
- C'est pas sa que j'ai demander à ce con !
Je voulais un MILLIARD pas un BILLARD !
- Et moi ? tu crois que j'ai demander une grosse mite ?!

Ecrit par : Viva-Real 28/05/2007, 22:07:50

MDR!! Il est bouche

Ecrit par : Guti_14 28/05/2007, 22:36:44

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Ecrit par : suprareal 29/05/2007, 00:44:41

Trop fort tes blagues Guti_14 .

Ecrit par : Torres 29/05/2007, 19:03:40

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Ecrit par : Haywire 29/05/2007, 20:40:29

Ecrit par : Guti_14 29/05/2007, 20:46:30

TU as deja posé ces 2 blagues la

Ecrit par : Torres 29/05/2007, 20:49:50

Ah bon ?? Désolé j'ai pas fais attention, mais bon le point positif c'est qu'elles sont bonnes vu que tu t'es rappelé .

Ecrit par : Torres 30/05/2007, 20:00:06

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.



Flic : "Pressée ma p'tite dame ?"

Dame : "Je suis en retard pour mon travail."

Flic : "Vous faites quoi comme travail ?"

Dame : "Je suis étireuse de rectum".

Flic : "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

Dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.

Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout

doucement entrer l'autre main.

Et là , TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 6 pieds".

Flic : "Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?"

Dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté

du viaduc !"

Ecrit par : Haywire 30/05/2007, 20:12:35

Magnifique Elle est trop délire !

Ecrit par : Guti_14 30/05/2007, 21:04:29

Trop bonne la blaque Torres, j'en ris encore .

Ecrit par : raul07 31/05/2007, 19:48:53

Superbe blague enorme... cliquez sur ce lien... http://gcasale.free.fr/viva.htm

Ecrit par : Haywire 31/05/2007, 20:23:10

Superbe blague enorme... cliquez sur ce lien... http://gcasale.free.fr/viva.htm

Ecrit par : Viva-Real 31/05/2007, 21:28:50

Je me suis fait piege !! Grrrrr

Ecrit par : suprareal 01/06/2007, 00:41:26

Superbe blague enorme... cliquez sur ce lien... http://gcasale.free.fr/viva.htm

Ecrit par : 20cent 01/06/2007, 21:33:54

La musique sur le site marche pas chez moi (en même temps tant mieux mdr) vive Firefox je crois!!!!

Ecrit par : Remy Belvaux 03/06/2007, 19:50:15

Ecrit par : Hiero 03/06/2007, 19:59:48

loll, elle est assez marante... il y a aussi tchin tchin.... il n'y as qu'a regarder les sales blagues de l'echos dans You tube...

Ecrit par : Torres 03/06/2007, 23:56:52

Drôle de coincidence !!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Dorénavant, si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape

Ecrit par : Guti_14 04/06/2007, 00:00:39

Drôle de coincidence !!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Dorénavant, si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape

Ecrit par : Aurorε 04/06/2007, 00:27:53

une blague avec mon topain le pape

Ecrit par : Guti_14 04/06/2007, 13:58:25

Ecrit par : €P§¥LØN 04/06/2007, 15:29:29

Drôle de coincidence !!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Dorénavant, si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape

Ecrit par : Hiero 04/06/2007, 15:41:34

Vous etes cinglé avec vos histoire....

Ecrit par : suprareal 04/06/2007, 22:01:06

Drôle de coincidence !!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Dorénavant, si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape

Ecrit par : Torres 05/06/2007, 20:58:55

Toto s'excite

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui.
mdr

Ecrit par : €P§¥LØN 05/06/2007, 21:59:08

Toto s'excite

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui.
mdr

Ecrit par : suprareal 05/06/2007, 23:01:22

Toto s'excite

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton
père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui.
mdr

Ecrit par : 2B_Barça 06/06/2007, 04:35:20

Une blonde et une brune se promènent en forêt.
La brune dit tristement : " oh, un oiseau mort...
la blonde lève la tête vers le ciel et répond : " où ça ? "




-Y'a une baston entre Rocky et un serpent, qui gagne?
















Rocky ! Car Rocky bat le Boa

Ecrit par : €P§¥LØN 06/06/2007, 12:42:32

Ecrit par : 20cent 06/06/2007, 18:00:23

Rijkaard va voir un entrainement du Real Madrid.
A la fin de la séance, il va vers Capello et lui dit:
"Je comprends pas, on joue pas bien pourtant on fait exactement le même entrainement que toi.
- moi, mes joueurs sont intelligents, répond Capello, regarde..."
Il appelle Van Nistelrooy:
"Ruud, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce?
-Ba c'est facile, c'est moi, répond Ruud
-Tu vois, dis Capello à Rijkaard"
Le lendemain, à la fin de l'entrainement, Rijkaard fais le même test et demande à Ronaldinho:
"Ronnie, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce?
-Wa je sais pas, attend je vais demander à Lilian Thuram."
Et il va voir Thuram:
"Lilian, Rijkaard il m'a posé une question mais je sais pas répondre, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce?
- Ba c'est moi, c'est pas compliqué"
Ronaldinho court alors vers Rijkaard et lui fait:
"Je sais, je sais! c'est Thuram! dit Ronaldinho.
- Mais non abruti, répond Rijkaard, c'est Van Nistelrooy!"

Ecrit par : Hiero 06/06/2007, 18:27:02

Entre Toto et Roky balboa, je me demande comment on ose dire que je suis le plus fou de ce forum...

Ecrit par : Torres 06/06/2007, 18:39:52

Ecrit par : Guti_14 06/06/2007, 18:41:49

Ecrit par : Hiero 06/06/2007, 18:47:37

Si Inho vois sa on va l'avoir a dos bien longtemps.............. héhéhéhéhéhéééé

Ecrit par : 20cent 06/06/2007, 19:36:49

Je l'ai dapatée pour vous les gars, je savais que ça vous ferait marrer

Ecrit par : Torres 06/06/2007, 19:43:44

eh ben elle est vraiment marrante

Ecrit par : €P§¥LØN 06/06/2007, 19:56:07

Ecrit par : Hiero 06/06/2007, 20:16:51

Je ne sais pas qu'elle inspiration tu a eu pour l'adapter de la sorte, mais je te tire mon chapeau..

Ecrit par : suprareal 06/06/2007, 20:46:26

Ecrit par : €P§¥LØN 06/06/2007, 21:45:56

20cent , tu permets que je la poste sur le forum de fcbarcelonaclan pour voir un peu leur réaction ?

Ecrit par : Viva-Real 06/06/2007, 21:51:19

Manifique blague !

Ecrit par : El blanco 06/06/2007, 22:28:36

Ecrit par : 20cent 07/06/2007, 16:28:18

20cent , tu permets que je la poste sur le forum de fcbarcelonaclan pour voir un peu leur réaction ?

Ecrit par : Guti_14 07/06/2007, 16:39:47

20cent , tu permets que je la poste sur le forum de fcbarcelonaclan pour voir un peu leur réaction ?

Mais bon c'est une blague à cible variable suffit de remplacer les noms

Ecrit par : Guti_14 04/07/2007, 22:24:07

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Ecrit par : suprareal 04/07/2007, 23:29:27

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Ecrit par : Hierro 05/07/2007, 11:05:23

Oui je crois qu'il etait passé grace a un vote de socios ou un truc comme sa!!!!

j'espere qu'il n'y auras pas de recré cette fois ci!!! loll

Ecrit par : Guti_14 06/07/2007, 21:32:03

Le ministre des transport francais invite le ministre des transport marocain.
A l'entrée de la maison du ministre francais le marocain s'ecrit: Mais vous avez une grande maison pour un ministre... vous faites comment??

Le ministre francais: Viens a la fenetre je vais te montrer. Tu vois l'autoroute la bas?
Le ministre marocain: Oui
Le ministre francais: et bien le gouvernement me donne une somme d'argent pour la construire. J'y mets le minimum et le reste je le garde.
Le ministre marocain regarde le francais avec admiration.

De retour chez lui, le ministre marocain decide a son tour d,inviter le ministre francais.

Le ministre francais: MON DIEU mais vous dites que ma maison est grande, mais regarder la votre c'est un palace!!! Comment vous faites?
Le ministre marocain: C'est tres simple. venez a la fenetre je vais vous montrer. Vous voyez l'autoroute la bas?
Le ministre francais: Non
Le ministre marocain: Et bien voila!

Ecrit par : suprareal 06/07/2007, 21:37:53

Le ministre des transport francais invite le ministre des transport marocain.
A l'entrée de la maison du ministre francais le marocain s'ecrit: Mais vous avez une grande maison pour un ministre... vous faites comment??

Le ministre francais: Viens a la fenetre je vais te montrer. Tu vois l'autoroute la bas?
Le ministre marocain: Oui
Le ministre francais: et bien le gouvernement me donne une somme d'argent pour la construire. J'y mets le minimum et le reste je le garde.
Le ministre marocain regarde le francais avec admiration.

De retour chez lui, le ministre marocain decide a son tour d,inviter le ministre francais.

Le ministre francais: MON DIEU mais vous dites que ma maison est grande, mais regarder la votre c'est un palace!!! Comment vous faites?
Le ministre marocain: C'est tres simple. venez a la fenetre je vais vous montrer. Vous voyez l'autoroute la bas?
Le ministre francais: Non
Le ministre marocain: Et bien voila!

Ecrit par : Guti_14 06/07/2007, 21:39:10

Typiquement Marocain .

Ecrit par : Guti_14 06/07/2007, 22:19:41

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:

- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:

- Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
- Je suis marié a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y
prendre!
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et il leur répond:
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York.

Ecrit par : suprareal 06/07/2007, 22:36:35

Ecrit par : Hierro 07/07/2007, 10:44:46

Je ne te le fais pas dire... Heuresement que je suis roumain

Ecrit par : Guti_14 07/07/2007, 12:22:26

Nos joueurs qui fêtent le titre ^^



Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

Ecrit par : Hierro 07/07/2007, 17:18:38

Avou que tu as trafiqué une photo!!!

Ecrit par : Viva-Real 07/07/2007, 17:22:38

regarde les mec coment il les regarde ! le cycliste ! Le meilleur c'est diarra lol

Ecrit par : Guti_14 07/07/2007, 17:50:41

Diarra j'aime bien, mais Cannavaro il est pas mal aussi .

Ecrit par : suprareal 07/07/2007, 21:52:48

Diarra j'aime bien, mais Cannavaro il est pas mal aussi .

Ecrit par : Viva-Real 07/07/2007, 21:54:13

Diarra et Ruud vont sauter sur Cannavaro je le sens ! Il se donne les signe ! c'est comme a 3 on saute !
Robinho n'a jamais vu la camera ?!

Ecrit par : suprareal 07/07/2007, 23:23:38

Ecrit par : Hierro 08/07/2007, 12:46:52

Qu'est ce que vous raconté la... ??????

Ecrit par : Viva-Real 08/07/2007, 14:25:01

regarde l'image Diarra se leche les babines en directions de Cannavaro et Rud fait la meme chose

Ecrit par : Hierro 08/07/2007, 14:28:36

LOlll Vous en avez des idées tordus.....

Ecrit par : Iker Casillas Fernandez 15/07/2007, 14:43:02

vous faites trop rire !

J'ai une très bonne blague la voila :

Une blonde et brune rentraient dans un immeuble. Le brune a dit à la blonde :
-Appelle l'ascenseur !
-Ascenseur ! Ascenseur !
-Mais non avec le doigt !
Elle a mis le doigt dans la bouche et a dit :
-Achencheur ! Achencheur !

!

Une autre :

Un homme venait d'acheter des baskets à 350 dhs.

Il les a mis et attendait l'autobus. Quand il arriva, il partait en direction du bus et une vieille femme a marché sur ses nouvelles baskets sans le faire exprès. Puis l'homme a dit :
-Madame, faîtes attention, vous venez de marcher sur 350 dhs ! Et la dame répondit :
-Ce sont les miennnes ces 350 dhs ! Elles sont tombées au dernier arrêt du bus !


!

Ecrit par : Serginho_92 15/07/2007, 15:38:25

J'ai pas compris la deuxième blague

Ecrit par : Hierro 15/07/2007, 15:49:33

T'inquiete pas Serginho, tu n'est pas le seul a ne pas comprendre...

Ecrit par : 20cent 15/07/2007, 15:54:17

J'ai pas compris la deuxième blague

T'inquiete pas Serginho, tu n'est pas le seul a ne pas comprendre...

Ecrit par : Viva-Real 15/07/2007, 16:00:28

En arab c'est plus drole ^^ La traduction pas si bonne ^^
La blague veut dire que le mec lui dit qu'elle marche sur 350 DH [ca veut dire elle marche sur ses basket] mais la femme croit qu'elle marche sur de l'argent, elle lui dit que l'argent est a elle ^^ quoi de plus efficace pour casser une blague que de l'expliquer ^^

Ecrit par : Hierro 15/07/2007, 16:03:25

Juesqua present je ne vous suis pas .. Peut etre qu'il faurais nous la raconter en Arabe.....

Ecrit par : Serginho_92 15/07/2007, 19:17:09

Voila la blague du jour, c'est un vrai info que j'ai vu sur football.fr mais je la met dans le topic blague car c'est insolite

L'incroyable rumeur Ronaldinho

L'information a été lancée par News of The World et pourrait paraître incongrue... Pourtant, Newcastle United aurait bel et bien approché le FC Barcelone pour se renseigner sur la disponibilité de Ronaldinho. Les Magpies seraient prêts à se délester de 80 millions d'euros pour recruter la star brésilienne. Toutefois, difficile d'imaginer l'ancien Parisien quitter la Catalogne pour une équipe qui ne joue même pas la Ligue des Champions.

Football.fr

Ecrit par : Iker Casillas Fernandez 16/07/2007, 19:04:36

Qui se bat aussi pour la survie en Premier Ship !

Ecrit par : Hierro 16/07/2007, 19:18:36

C'est vrai que c'est drol.. Mais vous savez ces gars la et l'argent...

Ecrit par : Guti_14 16/07/2007, 23:51:33

Qui se bat aussi pour la survie en Premier Ship !

Ecrit par : Viva-Real 17/07/2007, 01:19:29

c'est Kiki il lance toujours des conneries ^^

Ecrit par : Hierro 17/07/2007, 09:21:46

Je crois que c'etait une mauvaise blague de sa part..

Ecrit par : 2B_Barça 18/07/2007, 04:56:26

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Lenny, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Ecrit par : Real.pour.la.vie 18/07/2007, 13:15:37

Elle est bien bonne la deuxieme de kiki je l'expliqure c'est que il a acheté les baskets a 350 dhs et il a dit a la vieille eh tu marche sur 350 dhs la elle lui dit non ces 350 dhs sont a moi ils sont tombés au dernier arret de bus( elle croit que c'est de l'argebnt)

Ecrit par : Viva-Real 18/07/2007, 13:20:39

Tres drole celle de 2b_Barca lol

Ecrit par : 2B_Barça 19/07/2007, 05:44:23

L'équipe de football belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse: "Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande:
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :

- Qu'as-tu pensé, quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !

Ecrit par : Aurorε 29/07/2007, 20:01:10

quelques perles de profs et d'élèves...

Benjamin : Ah nos copies sentent la cigarette c'est horrible..
La prof : Normal, je fume en corrigeant...
Simon : Estimons nous heureux que vous ne corrigez pas au toilettes alors...

- Qu'attendez-vous le plus du cours de maths?
- LA FIN !

- Madame, dès qu'on rentre dans votre salle, ça pue.
- Tu n'avais qu'à pas parler !

Bravo Emilie tu as doublé ta moyenne, tu l'as augmentée de 1 point !

- Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.

[La prof explique qu'il existe différents types d'espagnol, dont le franco-espagnol qui alterne français et espagnol]
- Madame, ça ressemble à quoi le franco-espagnol?
- A ta copie...

Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

- Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !

- Bon, il y'a des copies vraiment pas terrible...
- Combien ?
- Une seule, la tienne.

- Celui qui n'est pas là leve la main ...
- Ca, c'était faible monsieur.
- Pas plus que ta moyenne.

- Dites une phrase ironique.
- Vous êtes très beau monsieur.

Ecrit par : 2B_Barça 15/08/2007, 05:09:15

Une blonde entre dans la boutique d'une libraire, blonde elle aussi :

- Je voudrais un livre.

- Oui, de quel auteur ?

- Euh, 20 cm !

- Vincent qui ?

Ecrit par : Galea7 16/08/2007, 02:26:34

Celle avec l'équipe des Belges dans l'avion est énorme xD
Et j'aime bien aussi le truc Eleve/prof je devrai en ajouter j'en ai deja sorti des pas mal a mon prof

Ecrit par : mike 187 16/08/2007, 10:32:16

que fait un supporter de l'OM lorsque son équipe remporte un match de ligue des champions?
il eteint sa playstation.

Ecrit par : Kalcinho 02/09/2007, 09:34:51

C´est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu´on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu´on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu´on le frappait et qu´on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu´on le frappait, qu´on le brulait et qu´on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu´on le frappait, qu´on le brûlait, qu´on le tuait et qu´on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Ecrit par : Hierro 02/09/2007, 10:03:40

s'il savait ce qui l'attendait, il ne ferais pas le chaton a mon avis

Ecrit par : 2B_Barça 10/09/2007, 04:36:38

C'est un mec il va dans un restaurant 3 étoiles. Il fait tomber sa cuillère et la seconde d'après un serveur sort de la poche de son costume une cuillère de rechange.
-Oouaaw vous êtes très pro dans ce restaurant, dit le mec.
-Oui un jour pour nous améliorer on a fait venir un spécialiste de l'éfficacité et il nous a donné l'idée de la cuillère de rechange.
Et la le client voit un bout de fil qui pend près du cou du serveur:
-Dites moi qu'est ce que c'est que ce bout de ficelle?
-C'est encore le spécialiste de l'éfficacité: quand on allait au toilette il fallait se laver les mains a chaque fois parce qu'on touchait notre sexe. Alors maintenant pour ne pas se toucher le sexe et pour ne pas se laver les mains et donc pour ne pas perdre du temps on tire la ficelle qui est attaché au sexe et on le manipule avec.
-Ouaww la classe, qu'il dit le mec. Mais encore une question: comment vous faites pour remettre votre sexe dans le pantalon sans le toucher?
-Pour les autres serveurs je sais pas mais moi j'utilise la cuillère.

Ecrit par : ronaldo2b 11/09/2007, 12:14:14

Barça 2b je ne sais pas du tout , c'est trop compliqué pour moi
par contre j'en est une >>> pourquoi Mickael ouvre la porte ?

Ecrit par : Remy Belvaux 11/09/2007, 14:25:58

Barça 2b je ne sais pas du tout , c'est trop compliqué pour moi
par contre j'en est une >>> pourquoi Mickael ouvre la porte ?

Ecrit par : Viva-Real 11/09/2007, 17:06:54

L'été dernier j'etais a Marakech et j'ai acheter une babouch a l'americaine [Bleu avec des paillette] et j'ai decidé de l'appeler George: Georges babouch

Ecrit par : ronaldo2b 11/09/2007, 19:05:46

parceque Jack sonne lol

Ecrit par : Remy Belvaux 11/09/2007, 19:20:29

Comment Mimi-mati , s essuie t-elle le derriere ?????

Elle court dans l herbe

Ecrit par : mike 187 13/09/2007, 07:21:49

Qu'est ce qui est bleu et blanc, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangeureux ?

Un joueur de marseille.

Ecrit par : Guti_14 13/10/2007, 13:32:23

Ecrit par : 20cent 09/11/2007, 21:42:45

Un instituteur dans une classe à Barcelone demande qui est supporter du Barça. Toute la classe lève le doigt sauf Polo.

L'Instit : - alors Polo, t'aimes pas le foot ?
Polo : - si mais je suis supporter du Real .
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Polo : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Real .
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? Si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?
Polo : - ben, supporter du Barça !

Ecrit par : Galaxie Madrid 09/11/2007, 21:50:57

Pas trop compris ...

Ecrit par : L'utopiste 09/11/2007, 22:45:03

Je ne savais pas trop ou la poster, c'est un centre d'appel informatique qui reçoit l'appel d'un client, ça donne ça pour ceux qui ne connaissent pas :

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!

Ecrit par : Guti_14 09/11/2007, 23:15:46

Ah mais sérieux tu te casses la tête avec un mec après il te fait y a panne de courant, c'est bon quoi faut démissionner...

Sinon j'aime bien ta blague Vincent .

Ecrit par : Aurorε 10/11/2007, 11:17:38

Ecrit par : 2B_Barça 10/11/2007, 23:42:31

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ... ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises :?:
- Ben oui :!:
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non :!: Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul :!: pas besoin couper, va tomber tout seul..

Ecrit par : Galaxie Madrid 11/11/2007, 23:05:06

j'adore ta blague 2b_Barca !

Alors personne pour m'expliquer la blague de 20cent ?

Ecrit par : Aurorε 12/11/2007, 11:30:47

Je vois pas vraiment ce qu'il y a à expliquer mais bon :
Le petit fait comme ses parents (comme eux, il supporte le Real) et si ses parents étaient cons, lui aussi serait con et il supporterait le Barça.
Les supporters du Barça sont des cons...

(Ca n'est pas mon avis, attention! lol)
Expliquer une blague enlève tout le charme de cette blague alors excuse-moi d'avance 20cent.

Ecrit par : 20cent 13/11/2007, 21:08:35

Je vois pas vraiment ce qu'il y a à expliquer mais bon :
Le petit fait comme ses parents (comme eux, il supporte le Real) et si ses parents étaient cons, lui aussi serait con et il supporterait le Barça.
Les supporters du Barça sont des cons...

(Ca n'est pas mon avis, attention! lol)
Expliquer une blague enlève tout le charme de cette blague alors excuse-moi d'avance 20cent.

Ecrit par : Galaxie Madrid 13/11/2007, 22:13:51

Merci Aurore ...

Ecrit par : Guti_14 15/11/2007, 11:41:52

Tottenham offre 40M pour Casillas, Juande Ramos veut s'attacher les services de Kanouté, Alves et du gardien Espagnol.

Une info apparu sur http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/1a_division/real_madrid/es/desarrollo/1057878.html qui eux ont relayé un article d'el Mundo !

Je pense que c'est le meilleur endroit pour le poster...

Ecrit par : raul-real 15/11/2007, 16:33:29

Ecrit par : 2B_Barça 17/11/2007, 10:41:36

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »


Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…

Ecrit par : ronaldo2b 17/11/2007, 11:15:20

Pas mal !! je te la vole

Ecrit par : 2B_Barça 19/11/2007, 05:13:58

Pas mal !! je te la vole

Je t'en pris !!!

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tete."

Ecrit par : Guti_14 20/11/2007, 01:49:28

Je vous mets une série de blagues "blondes" .

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Assez pour ce soir ^^.

Ecrit par : 20cent 20/11/2007, 13:36:51

Je t'en pris !!!

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tete."

Ecrit par : Viva-Real 20/11/2007, 14:15:25

Lol tres drole !

Un jour j'etais en avion et a l'heure de decolage le capitaine ouvre le micro pour dire les mesure de securité, apres il oublie de le fermer et il dit au Co-pilote :"J'aimerai bien une pipe et un café". Alors l'hotesse court chez le commandant pour lui dire que le micro est ouvert et un mec derriere dit "Hey, t'a oublie le Café"

Ecrit par : Real.pour.la.vie 20/11/2007, 14:26:47

xD Elle est tres bonne la tienne viva

Ecrit par : 2B_Barça 22/11/2007, 01:46:58

20cent & Viva pas mal ^^

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Ecrit par : 20cent 22/11/2007, 12:03:22

Elle m'a bien fait rire la première fois que j'ai entendu ta blague 2b Barça


Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second:
- Moi, je lui ai offert une montre et des gants, comme ça si elle aime pas la montre elle mettre les gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente des boucles d'oreilles elle ira se faire enc****!




Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Merci mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Ecrit par : Guti_14 22/11/2007, 23:08:18

Ecrit par : Galaxie Madrid 23/11/2007, 19:45:08

Quelqu'un l'a déjà posté dans les pages précédentes, mais malgré je suis fan de cette blague !

Ecrit par : 20cent 24/11/2007, 00:45:48

Ecrit par : Galaxie Madrid 24/11/2007, 09:25:51

.

XD Ta blague !

Ecrit par : Guti_14 25/11/2007, 14:13:52

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

e sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Ecrit par : 20cent 25/11/2007, 21:17:39

Ecrit par : Aurorε 26/11/2007, 21:13:18

Ecrit par : 2B_Barça 27/11/2007, 00:50:05

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, c******! "

Ecrit par : Galaxie Madrid 27/11/2007, 21:51:59

Quelle blague !

Ecrit par : Guti_14 28/11/2007, 00:24:57

Excellente 2B_Barça , j'en ris encore .

Ecrit par : 2B_Barça 10/12/2007, 22:54:19

Rions, rions.

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours b*****. Alors on attend !

Ecrit par : L'utopiste 16/01/2008, 16:38:25

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Ecrit par : Guti_14 30/01/2008, 23:55:18

Une trop bonne .

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? '

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus ... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.'

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ? '

- 5 à 10 litres...ça dépend

Ecrit par : hala madrid 07 31/01/2008, 00:02:19

Mdr excellent Guti_14.

Ecrit par : dalitou 19/02/2008, 12:06:40

Ben les gens de livefoot ne cesseront pas de m'impressionner des articles qui me font marrer: http://www.livefooot.com/content/view/7987/224/

Ecrit par : 2B_Barça 28/02/2008, 20:28:21

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Ecrit par : Aurorε 29/02/2008, 12:07:07

J'avoue qu'elle est marrante même si c'est sur les blondes...

Ecrit par : 2B_Barça 01/03/2008, 23:26:25

Sorry Aurorε

Ecrit par : real30madrid 03/04/2008, 23:56:31

LE BELGE ET LE KANGOUROU...

Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.

Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".

Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !

Ecrit par : snake576 04/04/2008, 00:10:04

Une blague qui peut faire rire et qui peut faire vomir :

un homme est fatigué et dort dans sa voiture stationée dans un parking

A 16 h un mec frappe a la vitre le mec, notre homme se reveille et ouvre la vitre, le mec lui demande l'heure alors il lui dit 16h il lui dit merci et ferme la vitre

5min après un autre frappe a la vitre il a baisse et le mec lui demande l'heure il lui dit 16h05 le mec le remercie et notre homme ferme la vitre


5 min après un 3eme mec frappe a la vitre il la baisse et lui demande l'heure, il est 16h10

étant fatigué il prend une feuille et ecrit dedans en gras JE NE PAS DE MONTREet la colle sur la vitre.

5 min apres un autre mec frappe a la vitre il la ouvre et la le mec lui dit: NON MAIS REVEILLE TOI IL EST 16H 15.

Ecrit par : r9onaldo 04/04/2008, 00:19:44

Une blague qui peut faire rire et qui peut faire vomir :

un homme est fatigué et dort dans sa voiture stationée dans un parking

A 16 h un mec frappe a la vitre le mec, notre homme se reveille et ouvre la vitre, le mec lui demande l'heure alors il lui dit 16h il lui dit merci et ferme la vitre

5min après un autre frappe a la vitre il a baisse et le mec lui demande l'heure il lui dit 16h05 le mec le remercie et notre homme ferme la vitre
5 min après un 3eme mec frappe a la vitre il la baisse et lui demande l'heure, il est 16h10

étant fatigué il prend une feuille et ecrit dedans en gras JE NE PAS DE MONTREet la colle sur la vitre.

5 min apres un autre mec frappe a la vitre il la ouvre et la le mec lui dit: NON MAIS REVEILLE TOI IL EST 16H 15.

Ecrit par : real30madrid 05/04/2008, 00:12:06

L' AMANT ET LE GAMIN...

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Ecrit par : real30madrid 05/04/2008, 23:31:00

LE BÈGUE...

C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :

"t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"

"Oui, pourquoi ?"

"j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."

Ecrit par : real30madrid 06/04/2008, 23:20:17

LES PERROQUETS...

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Ecrit par : r9onaldo 06/04/2008, 23:45:03

Sympa la dérniere

Ecrit par : real30madrid 07/04/2008, 23:04:27

DEVINETTE...

Comment dit-on 69 en japonais ?

...

???

...

...

...

Kissusski !

Ecrit par : real30madrid 08/04/2008, 23:03:43

LES PERLES DE LA JEUNESSE...

- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"

- "Oh oui..."

- "Comment vas-tu les appeler ?"

Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"

(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.

Elle me dit :

- "Et il va sortir de l'imprimante ?"

(Julie 7 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :

- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"

(Alex 3 ans)

Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :

- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"

(Simon 5 ans)

- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

- " Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :

- " Tatie, tu fais quoi ?

- " Je lis

- " Oui mais je t'entends pas "

- " C'est parce que je lis dans ma tête "

Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande

- " Mais qu'est-ce que tu fais? "

- " Ben, je t'écoute! "

(Aurélien 5 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :

- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "

(Margaux 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"

(Claire 5 ans)

- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman

- " Tu étais dans mon ventre "

- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- " Eh bien tu étais dans ma tête "

- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "

(Paul 4 ans)

- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.

- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "

(Oriane 6 ans)

Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.

(Guillaume 3 ans)

Ecrit par : Aurorε 09/04/2008, 20:17:56

Ecrit par : real30madrid 09/04/2008, 23:33:47

LES 3 NEWFIES... (pour info un newfie est un brave gars pas très futé habitant le « New Found Land », c'est-à-dire Terre Neuve. L'équivalent au Canada d'un belge traditionnel chez les français)

C'est 3 newfies qui sont assis dans un restaurant. Un des newfie demande à l'autre gars.

- C'est quoi qui est accroché après ta ceinture?

- Ça mon vieux, c'est un paget. Quand quelqu'un veut m'appeler, son numéro de téléphone est affiché et je lui retourne son appel.

Il regarde son autre chum a coté.

-Pi toi ça ressemble pas à un paget. C'est quoi au juste.

-Ca c'est un téléphone cellulaire.

-Ca sert a quoi ?

-Ca c'est comme un téléphone normale sauf qui est accroché après moi. C'est bien utile.

Le newfie se lève, s'en va dans la chambre de bain. Prends du papier de toilette, l'enfile dans ses pantalons et le laisse ressortir en bas. Il sort de les toilettes.

Les 2 autres gars sont mords de rire en le voyant!

- Hey ! Tu t'es trop dépêché et t'a oublié d'enlever ton papier de toilette!

- Ha non! C'est mon faxe qui viens de décoller !

PS : Merci Aurora


ENCORE LE VIAGRA...

Un gars se présente chez son pharmacien.

- Je voudrais du Viagra s.v.p.

- Avez-vous une prescription?

- Non mais j'ai une photo de ma femme...


EDIT 20cent: arrête les double-posts, merci

Ecrit par : Mamoune 11/04/2008, 21:33:34

Ecrit par : suprareal 12/04/2008, 19:16:49

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.

Ecrit par : Aurorε 12/04/2008, 19:28:11

Génial supra.
Ca m'a bien amusée toutes ces petites phrases.

Une de mes préférées :

Ecrit par : 2B_Barça 12/04/2008, 20:59:24

"Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
- Ciel que vous avez de grands yeux lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
- Ciel que vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière un borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser c**** tranquille ! "

Ecrit par : real30madrid 13/04/2008, 16:53:07

100 EUROS...

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :

- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.

- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !

- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh, pour trois raisons :

- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...

- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.

- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

PS : désolé pour les filles, c'est pas méchant .

Ecrit par : 20cent 13/04/2008, 17:23:13

Sacré Chuck Norris. Je vais quand même vous donner le site original: http://chucknorrisfacts.fr/

Petit bonus: http://www.dailymotion.com/video/x4v4d9_chuck-norris-facts_fun


Dans le même genre de petites phrases rigolotes, http://www.viedemerde.fr/
Morceaux choisis:

Aujourd'hui j'ai été au ciné avec la fille qui me plaisait depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur msn, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond "dsl c'est pas marie elle est chez son copain". J'ai bien cherché elle n'est pas chez moi. VDM.

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM

Aujourd'hui je réconforte une copine, dont je suis timidement amoureux depuis au moins six mois, de ses déboires avec les mecs et elle me sort en remerciement : "c'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha !". Ahaha. VDM

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Ecrit par : real30madrid 13/04/2008, 23:13:43

DEVINETTE...

Quelle différence y'a t'il entre une épouse et une maîtresse ?

...

???

...

...

...

Environ 45 livres !

Ecrit par : Aurorε 14/04/2008, 21:15:36

Aujourd'hui je réconforte une copine, dont je suis timidement amoureux depuis au moins six mois, de ses déboires avec les mecs et elle me sort en remerciement : "c'est avec toi que je devrais sortir, ahahaha !". Ahaha. VDM

Ecrit par : real30madrid 14/04/2008, 23:31:45

LE TERMOS...

Pour une sortie en planche à neige, Ted a apporté un thermos d'un litre.

N'en ayant jamais vu, Alice lui demande ce que c'est.

"Un thermos, lui répond-il"

Le vendeur m'a dit que ça gardait le chaud et le froid.

-C'est génial.

Qu'est-ce que tu as mis dedans?

- Trois cafés et un popsicle (thé glacé)."

Ecrit par : real30madrid 15/04/2008, 23:30:50

LA CHAO DANS LA MAISON...

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre

sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante...

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Ecrit par : real30madrid 17/04/2008, 00:04:59

LES CHOSES INUTILES...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.

Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "

Ecrit par : Aurorε 17/04/2008, 22:26:50

Pas mal la dernière !

http://www.perlesdeprofs.com/index.php?page=top50
J'adore ce site. Il y en a certaines vraiment drôles !

Ecrit par : real30madrid 18/04/2008, 11:12:56

JE SUIS MALADE...

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :

-Je suis malade.

Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

- Je suis malade.

Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.

- C'est que, voyez-vous, ma sœurs a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.

- Avec votre sœurs, mais c'est dégoûtant !

- Je vous avais dit que j'étais malade !

PS : Enorme ton site Aurora, depuis le temps que je cherchais ça.

Ecrit par : real30madrid 19/04/2008, 10:59:36

Je ne mets plus rien dans ce cas, j'ai juste voulu faire vivre ce topic fort interressant, désolé.

Ecrit par : fandureal 19/04/2008, 23:26:51

Salut à tous, j'ai une blague sur BUSH en enfer je sais pas si ella deja était postée ou pas ?

Ecrit par : Viva-Real 20/04/2008, 01:21:23

il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie
de son corps.
Elle mesurait 50cm !
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.

Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se
dit alors "20cm ce serait génial,
la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "p**** mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

Ecrit par : snake576 20/04/2008, 11:45:30

Excellente Viva .

Ecrit par : real30madrid 20/04/2008, 13:00:44

DEVINETTE...

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?

...

???

...

...

...

- Parce que les hommes sont des cochons !

Ecrit par : robben36 20/04/2008, 13:24:22