FIFA 18: foufan..euh ROULANCE sur l'univers intergalactique, Le rendez-vous des fans de moussa maazou et des kebabs sauce blanche Options

[realmasha]

FIFA 17 est mort, vive FIFA 18 !

Si on devait résumer l’expérience FIFA 17, trois mots suffiraient : quenellance, foufance et tocardance. En gros, on retiendra que c’était sans doute le pire FIFA a tout jamais. Du script de partout, des actions gags, des longs shot ridicules…La liste des plaisanteries de EA est longue.

Et le positif ? On a bien rigolé. On a tous eu des pros à peu près bons. On fait du football malgré un jeu qui incite clairement à balancer devant, courir, courir et courir avant de frapper comme un mongolito. Ça nous a sans doute coûté la D1. Mais qu’importe. FiFA 17 est d’ores et déjà supprimé de nos PS4. FIFA 18 arrive.
Et ce FIFA arrive avec quelques nouveautés : les légendes, exclusives à la Xbox, sont désormais appellées icones, et sont dispo sur play. Ronaldinho, Ronaldo…Zidane, Figo, Raul ? On ne sait pas encore la liste de tous les joueurs de légende ( qq madrilènes en plus ?). Mais on a de l’espoir, on va pouvoir packer comme des nobrain. EA a donc trouvé un moyen de se faire encore plus de pognon, respé éternel.

Mode carrière modifié. Histoire de Hunter qui évolue. Pourquoi pas…

En terme de gameplay : de centres téléguidés qui sentent bon le script, de nouvelles animations pour les joueurs (ah, ils avaient pas déjà tout enregistré depuis 10 ans ? ), de nouvelles tactiques (ah, auraient ils compris que leur « attaque de folie » / « poser le bus » donne souvent l’inverse de ce qui est voulu ?
Sur ce O1T, on parle donc de fifa 18 club pro, fut et season pour ceux qui aiment ça.

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Club pro

Comme le veut la tradition on va sortir les DOSSIERS des joueurs. La foufance, la danilance, la mashance, etc. Ces moments qui ont fait rire et pleurer pendant ces longues soirées de clubance XXL.

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Les managers Planète Real Madrid

realmasha, \"Le patron\" (psn: wanted_masha). Y\'a pas de dossier sur le patron, sauf ses frappes horribles, ses feintes de frappe de grand père, sa voix dégueu, son café pris en début de séance - ce qui fait rajer Jess .


Dan66, \"l\'ingénieur\" (psn: Lebatosai). Le second capitaine. Présent au club depuis le début, il est l\'homme de la raison. Celui qui reste calme en toutes circonstances. Enfin, sauf sur FIFA 17, où el secundo capitan a souvent pété les plombs, à base de cris invraisemblables, d’exclamations venues d’ailleurs. Il est en outre devenu le roi du RQ en any. On se souviendra notamment de :

- Après un tacle d’Arno sur son pro : « Mais Arnaud POURQUOI? qu’est ceeee que je t’ai faiiiit ?? C’est personnel ?? »

- Après une défaite horrible, Fouf propose d’any. « Ah ah, tu peux any mais une chose est sûre, ce sera sans moi ! » [ferme l’appli et lance gta en même temps ]

Sa célébration habituelle, c’est le pro qui se tape le cul par terre. Il a visiblement soigné ses hémorroïdes en 2017 puisque désormais il va au poteau de corner pour casser du matériel publique. Pas vraiment le citoyen moderne mais on l\'excuse .


Les membres:

Arno, aka BERNADO, le buteur maison qu\'on a vu qu\'un grandir d\'années en années. C\'est devenu un tueur. Mais c\'est aussi la légende du RQ. L\'homme qui marque un triplé, se trouve nul et arrête de jouer 2 jours. Pour revenir mettre un quadruplé oklm. C’est aussi l’homme qui ne parlais pas pendant des heures parfois, d’où le surnom de Bernado. Mais Bernado parle en réalité. Il faut tendre l’oreille, et dans les vidéos on entend un petit « baltringue » bien lapidaire. Il sont sournois ces jeunes.

Mais derrière le buteur, il y a aussi ses faiblesses. Notamment le sommeil. C\'est en effet le mec qui s\'est endormi devant sa TV en étant dans le vestiaire. Ce qui a empêché tous les autres de jouer pendant toute une soirée. Légendaire.

Et Arnaud a aussi un problème physique. Comment cela pourrait jouer sur FIFA ? Et bien voyez-vous, un soir, en pleine tocardance, son pro disparait. On pense au Rage Quit ? Ou alors une DECO de EA ? Non…La vérité est ailleurs…
Il a réussi à faire éjecter son disque involontairement avec ses doigts de pieds.
Oui oui, c’est une histoire vraie.

Venu d’un petit village proche de Lyon, qui gagne à être connu, le pro d’Arnaud porte fièrement un collier de barbe très stylé qui en fait un possible vainqueur du prochain concours d’homme de l’année GQ. On a la classe ou on l’a pas hein. D’ailleurs, en grand fan de Basket, il célèbre ses buts comme Lebron. Il a aussi porté la moustache à un moment. On a les références qu’on mérite.

En terme de comportement, c’est un gars sur qui on peut compter. ‘fin sauf si on est en lose chain en club, là il peut y avoir raj. Et pas si on s’appelle masha à GTA, dans ce cas là on se fait exploser la voiture toutes les minutes. D’ailleurs si on joue à GTA, mieux vaut être dans son équipe car l’enfulay gagne tout, même aux petites voitures et au parachute.

Il parle aussi very très english, et quand la raj arrive, il chante

Codebreaker. Nouveau membre arrivé en 2017, venant du fofo. A joué quelques matchs avec nous et est toujours au club, il a d'ailleurs été plutôt bon! On espère le voir plus souvent sur fifa 18.

Crisfun, aka l'homme invisible, (Lacasa-blanca sur PRM). 3 matchs joués, 3 victoires. On l\'a plus vu depuis. On recherche activement une trace de vie de sa part.

Fourat. Aka FOUFEEUUU
La foufe, comme l’appelle entre nous , c’est le gars qui même pour des choses anodines arrive à se créer des DOSSIERS XXL sur lui-même. Des dossiers qui sont bien sûr ouverts au grand public. On va procéder par ordre.

L’arrivée au club.
Fourat avait fait une demande d\'adhésion que j\'avais acceptée
Un soir alors que l\'on était pas mal, il se ramène. Et se met à la place de Raul. Blasphème. On frôle l\'incident diplomatique. Les relations Tuniso-marocaines s’enveniment. Raul l\'intégré est proche d\'envoyer un commando sur Sousse pour mettre un terme à cette situation. J\'essaie de faire comprendre à la foufe qu\'il devrait :
1/ parler dans la party ou au moins parler par texte
2/ se mettre où y\'a de la place pour l\'instant.
Mais la foufe ne comprend rien. Ne pouvant pas lancer le jeu dans ces conditions, je le vire du club immédiatement
Mais ce que je ne savais pas à ce moment là, c\'est qu\'entre deux il avait envoyé un message sur le tchat du vestiaire



Du coup c\'est resté gravé à jamais. Merci à Jess pour avoir eu la présence d\'esprit de faire une tof à ce moment là.
Depuis FOUFE s’attache à faire grandir sa légende ce foufe impénétrable.

La loufance dans la peau
Foufe, c’est un peu le successeur de Loufa. C\'est-à-dire le gars qui va faire 2/3 matchs bien comme il faut, et puis d’un coup on va le voir partout sur le terrain, jouant 95% du temps à l’opposé d’où il devrait être. Stressant pour celui qui est any. C’est aussi celui qui refuse de défendre sauf quand c’est le feu ou quand il est en mission pour s’intégrer. Ça dure généralement deux matchs puis le naturel revient au galop et adieu la défense.

Le jeu gratuit qui ne l\'était pas

La foufe – qui va toujours bien, vous pouvez lui demander il vous le dira « ouais ça va trankil », a commencé la saison par se faire offrir FIFA 17. Enfin offrir…C’est ce qu’il a cru… La réalité c’est qu’il a foufonné comme personne. En effet, un soir je reçois un message.
Foufe : « mash incroyable j’ai eu fifa gratuitement sur ma console ! »
Mash : « mais qu’est ce que tu racontes ? »
Foufe : « Ben j’allume ma console et y’a fifa 17 qui est installé dessus et tout gratos j’ai pas payé ! »
Mash : « Nan mais là vérifie, y’a quelqu’un qui a du utiliser ta CB ou autre sur ton compte… »
Foufe : « non non j’t’assures, y’a pers’ qui a utilisé et g pas acheté ! »
OK…
Bizarre autant qu’étrange. On y croit pas de trop à ct’histoire, y’a une couille quelque part. Et en effet. Foufe n’a pas eu FIFA 17 gratuitement. Pire, lui qui ne voulait pas l’acheter tout de suite car il voulait un petit prix, l’a payé très cher. Voilà la vérité :

Foufe avait eu l’idée géniale de jouer sur son PC avec sa console de PS4. Un soir, il ne comprenait pas pourquoi ça ne fonctionnait pas. Mais en fait, ça fonctionnait…sur sa console écran pas allumé. Il appuyait sur tous les boutons, et a dû aller dans le store et a acheté un jeu. Il a donc acheté fifa à l’insu de son plein gré.
On notera qu’il a eu de la chance dans sa foufance : il aurait pu prendre un jeu encore plus cher et qui soit merdique.

La kebabinhance pôle emploi.

Foufe, malgré ses airs de fouf glandeuse, aime travailler. Il a des valeurs comme dirait nos amis catalans. Pour mettre du beurre dans les épinards – et de la sauce blanche dans le pain -, il a obtenu une place dans un kebab à 5 minutes à pied de chez lui. Un job bien sympa qui permettait même de zieuter en douce le Real. Enfin, ça c’était la première semaine. La deuxième le Grec mettait la clé sous la porte. Verdict : recruter une foufe qui met trop de sauce blanche dans les kebabs peut avoir des conséquences sur l’économie locale.

Le portable voyageur de l\'enfer
Y’a des gens pas doués qui cassent leur téléphone tous les 3 mois comme Kebabinho. Y\'en a qui ont des téléphones à 20€ comme arno. Y\'en a qui ont un windows phone.Et y’a les autres comme foufe qui ont vrai smartphone et perdent leur précieux. En déplacement en Allemagne, Foufe a en effet perdu son smartphone.
Revenu en Fronss, il attends 6 mois avant d’acheter un nouveau smartphone. Deux jours plus tard, il reçoit son téléphone perdu en Allemagne. Légendaire.

La raj non maitrisée.
Foufe, en dehors d’être une foufe, est bien sûr un joueur de PRM. A ce titre comme tout le monde, il lui arrive de rajer. Un soir, lors d’un match classique, il déclare, « je vais prendre un rouge ». Je lui dit de pas le faire. Il se met à tacler comme une andouille. Puis, en deuxième période, il prend un rouge direct. Et là dit « AH MAIS NON LA JE VOULAIS PAS LE PRENDRE ».
En conséquence je l’ai viré de la party pour foufance aggravée.
C’était bien sûr temporaire, et après le match on essayait de le ré-inviter et bizarrement il venait pas. On pensait qu’il rajait. Mais bon en fait quand on est viré d’une party, c’est définitif, le seul moyen est de fermer la party, en créer une autre, et là le « viré » peut revenir. Bon, il était parti manger un kebab après de toute façon


Je suis exclu…
Bon là c’est autre chose. En gros le club joue traditionnellement quasi tous les vendredis et samedis soir. Surtout le vendredi, 9 vendredi sur 10 on est co vers 21h. Y’ pas à chercher, on se co, tout le monde sauf les djiadistes sont « en ligne », la party est publique. Et pourtant Foufe, boude. Il lui faut une invitation personnelle pour jouer. D’ailleurs il fini par se co, nous voit co avec party ouverte, on l’attends dans les vestiaires, et il vient pas.

HIGUAIN TOP 5 EUROPE.
C’est un dossier qu’Interpole étudie encore. Un soir, sans avoir bu, Foufe sort, « higuain c’est top 5 europe ». Ce qui a amené un débat d’une heure, où Higuain en a pris plein la gueule. Depuis à chaque match important d’Higuain, le débat revient. Et Higuain est toujours pas top 5 europe sauf pour foufe.


La finition foufienne.
Si Higuain aime terminer ses actions sur le poteau, foufe aime avant tout faire un lob. 9 fois sur 10 face au gardien, il tentera le lob. Alors ça marche une fois de temps en temps, mais ça reste aléatoire. Foufe, en grand admirateur de ce trav de Guti, tente régulièrement la passe en talonnade face au but. Sauf qu’il le fait même quand il n’y a pas de coéquipier à côté et que le but était grand ouvert

3 points et puis c\'est tout
Entre deux tocardances fifa, on se teste à NBA 2K16 (merci le ps+). ‘fin, on va dire qu’on fait du basket car ça ressemble pas à grand-chose…ça ressemble surtout à foufe qui tire aux trois points dès qu’il a le ballon.

Motard un jour, tocard toujours
Et oui, foufe aime la moto. Alors que ça faisait 2 semaines que l’on tocardait comme des grands tocards à essayer de finir un braquage à GTAV, foufe a eu une idée. La fin de la mission consistait en deux étapes : rejoindre des Montagnes, sauter de là haut avec un parachute, atterrir dans l’eau puis monter sur un bateau.

Après bien des péripéties , où chacun mourrait comme un clochard, foufe eu une idée. Et si on sautait de la montagne en moto et déclenchait le parachute. « Mais FOUFEEEUUHH non FOUFFEUUU ». NON. Mais si. Foufe sauta. Et était mort.

Remis de nos émotions, on réussissait enfin tous à arriver au RDV, et à miracle, à sauter. Ne restait plus qu’à se poser.
Idée de génie de la foufe : y’a moyen de gagner du temps en se posant directement sur le bateau. « MAIS FOUUFEEUUUU noooon ».
Mais si. Foufe essaya. Et disqualifia encore l’équipe. Depuis foufe ne s’approche plus d’un parachute. On comprend pourquoi.

Ce message a été modifié par realmasha: 15/09/2017, 12:58:36