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Torres
* 30/03/2007, 22:11:24
Message #41


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trois secrétaires discutent de leur patron :

la première dit : moi rien que pour l'embêter, je lui découpe toutes les têtes dans son magazine de play boy tous les mois

la seconde dit : moi je lui ai troué toutes ses capotes qu'il avait dans son tiroir

la troisième devant cette dernière révélation s'évanouit
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser"
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20cent
* 02/04/2007, 00:12:50
Message #42


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Mamie ça sent la mort chez toi. Mamie? Maaamie?
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Torres
* 03/04/2007, 20:25:56
Message #43


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C'est un Belge, un Français et un Américain qui sont condamnés à mort, ils ont le choix entre la guillotine et la chaise électrique.
Le Français choisit la guillotine, il meurt.
L'Américain choisit la chaise électrique, mais celle-ci ne marche pas donc après plusieurs essais l'Américain est relâché.
On demande au Belge, celui-ci répond:"Bah, j'ai pas le choix, vu que la chaise électrique ne marche pas je vais prendre la guillotine!"
mortdr.gif
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Guti_14
* 03/04/2007, 20:39:25
Message #44


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Quel con lui mortdr.gif
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Torres
* 05/04/2007, 23:21:35
Message #45


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Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.

A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents...
--------------------
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .
----------
et pour finir une pour nos amis les belges
Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
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Torres
* 06/04/2007, 22:02:05
Message #46


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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!
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Guti_14
* 06/04/2007, 22:07:06
Message #47


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Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.

-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !
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Torres
* 06/04/2007, 22:27:32
Message #48


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CITATION(Guti_14 @ 06/04/2007, 22:07:06 ) [snapback]38661[/snapback]
Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.

-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !

elle est bonne cella la mortdr.gif invisijo4.gif
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Torres
* 07/04/2007, 16:58:23
Message #49


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Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route… et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
- Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion… Vous pouvez aller en paix."
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Torres
* 08/04/2007, 21:56:24
Message #50


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Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
>
> Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis
> sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein
> soleil, au milieu de nulle part.
>
> L'Arabe demande :
> - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu
> d'eau ?
>
> - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravattes. Tu ne veux pas
> m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
>
> L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse
> d'idiot ! J'i soif !!!!
>
> - OK, n'achètes pas de cravate ! Pas de problème !
>
> Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette
> colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction :
> ils ont toute l'eau que tu veux.
>
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
> finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant
> près du vieux juif.
>
> Le petit vieux : Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu
> n'as pas trouvé le restaurant ?
>
> - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton
> frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate..
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Guti_14
* 08/04/2007, 22:06:18
Message #51


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CITATION(Torres @ 08/04/2007, 20:56:24 ) [snapback]39140[/snapback]
Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
>
> Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis
> sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein
> soleil, au milieu de nulle part.
>
> L'Arabe demande :
> - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu
> d'eau ?
>
> - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravattes. Tu ne veux pas
> m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
>
> L'Arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse
> d'idiot ! J'i soif !!!!
>
> - OK, n'achètes pas de cravate ! Pas de problème !
>
> Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette
> colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction :
> ils ont toute l'eau que tu veux.
>
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
> finalement disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant
> près du vieux juif.
>
> Le petit vieux : Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu
> n'as pas trouvé le restaurant ?
>
> - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton
> frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate..

Il l'avait prévenu en plus mortdr.gif
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Guti_14
* 08/04/2007, 22:07:59
Message #52


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Une dame furieuse téléphone à l'éléctricien :
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu, madame. Il a sonné plusieurs fois mais personne n'a ouvert alors, il est parti !

Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !

A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!

Deux puces savantes qui travaillent dans un cirque ont un énorme succès.
-Tu sais ce qu'on fera quand on sera assez riches ?
-non.
-On fera un voyage en caniche !
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Torres
* 09/04/2007, 00:44:46
Message #53


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CITATION(Guti_14 @ 08/04/2007, 22:07:59 ) [snapback]39144[/snapback]
Une dame furieuse téléphone à l'éléctricien :
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu, madame. Il a sonné plusieurs fois mais personne n'a ouvert alors, il est parti !

Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !

A l'école, la maîtresse fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!

Deux puces savantes qui travaillent dans un cirque ont un énorme succès.
-Tu sais ce qu'on fera quand on sera assez riches ?
-non.
-On fera un voyage en caniche !

Elle sont bonnes mortdr.gif mortdr.gif
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Guti_14
* 09/04/2007, 01:17:24
Message #54


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-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !
mortdr.gif
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Torres
* 09/04/2007, 15:39:02
Message #55


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CITATION(Guti_14 @ 09/04/2007, 01:17:24 ) [snapback]39183[/snapback]
-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la maîtresse à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !
mortdr.gif

mortdr.gif
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle). Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle. A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h se coucher car fatigué...

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations...
Le maire un peu inquiet demande :
- Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?
- C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES...
mortdr.gif
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Guti_14
* 09/04/2007, 15:50:11
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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Torres
* 09/04/2007, 21:59:31
Message #57


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c'est une femme de 50 ans qui se fait faire un lifting et qui est super contente du résultat

elle va donc en ville pour se rendre chez son boucher et lui ddme :

alors quel âge vous me donner ??

le boucher ne sait pas trop mais il lui dit : je ne sais pas 25-26 ans

la femme super contente lui répond : non j'en ai 50

elle se rend ensuite au mac do et dde aussi au serveur :

- vous me donnez quel âge ??

le type la regarde : je ne sais pas 30-31 ans

elle est super contente de pouvoir dire que non elle en a 50

très heureuse de son effet, elle décide de prendre le bus pour rentrer chez elle

là elle s'asseoit à côté d'un pépé et lui ddme aussi :

vous me donnez quel âge ??

le pépé lui répond : je ne sais pas moi, je ne sais pas donner d'âge aux femmes en les regardant mais je peux vous le dire si je vous mets la main dans la culotte

la femme est un peu surprise mais après tout elle lui laisse passer la main dans sa culotte

le pépé pendant un quart d'heure fait ses petites affaires et une fois retirée, la femme lui ddme donc : quel âge vous donner vous ??

le pépé de lui répondre : 50 ans

mais lui répond la femme : comment vous avez réussi à savoir !!!!!!!!!!

et le pépé lui dit : j'étais au mac do laugh.gif
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Remy Belvaux
* 09/04/2007, 22:29:22
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mortdr.gif

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

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Torres
* 09/04/2007, 22:43:21
Message #59


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CITATION(Remy Belvaux @ 09/04/2007, 22:29:22 ) [snapback]39399[/snapback]
mortdr.gif

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

invisijo4.gif
Pas mal mortdr.gif

Ce message a été modifié par Torres: 09/04/2007, 22:43:55
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Guti_14
* 10/04/2007, 13:49:45
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CITATION(Torres @ 09/04/2007, 20:59:31 ) [snapback]39392[/snapback]
c'est une femme de 50 ans qui se fait faire un lifting et qui est super contente du résultat

elle va donc en ville pour se rendre chez son boucher et lui ddme :

alors quel âge vous me donner ??

le boucher ne sait pas trop mais il lui dit : je ne sais pas 25-26 ans

la femme super contente lui répond : non j'en ai 50

elle se rend ensuite au mac do et dde aussi au serveur :

- vous me donnez quel âge ??

le type la regarde : je ne sais pas 30-31 ans

elle est super contente de pouvoir dire que non elle en a 50

très heureuse de son effet, elle décide de prendre le bus pour rentrer chez elle

là elle s'asseoit à côté d'un pépé et lui ddme aussi :

vous me donnez quel âge ??

le pépé lui répond : je ne sais pas moi, je ne sais pas donner d'âge aux femmes en les regardant mais je peux vous le dire si je vous mets la main dans la culotte

la femme est un peu surprise mais après tout elle lui laisse passer la main dans sa culotte

le pépé pendant un quart d'heure fait ses petites affaires et une fois retirée, la femme lui ddme donc : quel âge vous donner vous ??

le pépé de lui répondre : 50 ans

mais lui répond la femme : comment vous avez réussi à savoir !!!!!!!!!!

et le pépé lui dit : j'étais au mac do laugh.gif

J'aime bien celle la Torres mortdr.gif

Voilà une citation sympa invisijo4.gif

"L'avantage d'etre intelligent, c'est qu'on peut faire l'imbécile , le contraire est totalement impossible" mortdr.gif
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