elle dechire ta blague

Bush en enfer
George W.Bush vient de mourir...et il atterit en enfer.

Satan lui dit:
-"La regle ici, étant donné qu enous manquaons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter, refléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddamhussain est enchainé à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-president US..

Satan ouvre une derniere porte: Bill Clinton est dans un salon comfotablement installé dans un fauteuil, un verre de grand Cognac dans la main droite, un cigare dans la main guauche et monica Lewinski à genoux devant lui entrain de lui faire ce qu'elle sait le mieu faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire:
-"Ca, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en enfer. Je veux prendre sa place."

Satan sourit et lui repond:
-"Il sera fait selon ton désir...C'est bon tu peux partir Monica!"
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n'hésitez surtout pas evaluer la blague,

Sinon, qu'elle est la difference entre un prof et un dentiste?

Ce message a été modifié par fandureal: 20/04/2008, 23:51:20

LE DERNIER CHÈQUE DE PENSION...

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

LES BIÈRES GRATUITE...

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Ontarien dit:

- C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Québécois dit:

- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit:

- Vous pensez que c'est un endroit tippant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma soeur!

Raisonnement

Une maitraisse essaye d'enseigner à ses élèves: 3-2=1.

la maitraisse:"un chasseur est dans une foret, il aperçoi 3 oiseaux sur un arbre, il tire sur l'1 d'eux, combien en reste-il sur l'arbre ?

un élève:"bah aucun madame, puisque les autres vont s'enfuir"

la maitraisse:"oui c'est un raisonnemnt logique et pas mathematique, mais j'aime ta façon den penser!!!"

un jour, ce meme garçon demanda a la maitraisse:"trois femmes marchent dans la rue, et tiennent toutes les trois une glace à la main, l'une la mord, l'autre la lèche et la 3ème suce. A votre avis madame, laquelle des trois est mariée?"

la maitraisse toutes embarassée, lui repond:"bah, celle qui suce!"

le petit :" c'est un raisonnemnt logique... normalement c'est celle qui a l'aliance, mais j'aime votre façon de penser!!!"

Pas mal les blagues sur Bush et la maîtresse d'école...

Simpa

super celle de fandureal la maitresse il dois ce la

Pas mal sur la maitresse d'école

DEVINETTE...

Le comble du cycliste ?

...

???

...

...

...

Descendre du vélo pour se regarder pédaler !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

UN PRÊTRE ET SA BONNE SOEUR...

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.

Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".

la soeur monte et s'assied sur le siége passager.

En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.

Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.

Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129";

Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:

"mon père, rappelez-vous du psaume 129."

Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."

MORALE pour les femmes

Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.

MORALE pour les hommes:

comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.

Elle tue cette blague

UNE ÉNIGME...

J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

Réponse... La lettre N...

J'apparais à la fin du mati"N" !

J'apparais au début de la "N"uit !

On ne me trouve qu'une fois dans la jour"N"ée !

On ne me trouve que deux fois dans l'a"NN"ée !

PS : Merci Viva-Real.


LE SACRIFICE...

Un guide aficain arrive au paradis dans un état lamentable, déchiré de partout, la peau en lambeaux

St Pierre demande au gars " mais que vous est il arrivé ??"

Le guide répond : " et bien je faisais un safari avec 6 blondes et une brune et nous sommes arrivés sur une passerelle en rondin. Lorsque nous étions tous engagés sur la passerelle, elle a cédé. Tout le monde a réussi à s'accrocher mais le poids était trop important. Etant le seul homme et le plus lourd, je savais que si je me laissais tomber, elle pourraient toutes s'en sortir, alors je l'ai fait et je suis tombé au milieu des crocodiles qui infestent la rivière à cet endroit"

St Pierre, impressionné par son courage et son dévouement le laisse entrer au paradis ou on va le remettre en état.

Quelques minutes plus tard se présentent aux portes, 6 blondes à peu près dans le même état que le guide.

St Pierre étonné pense à l'histoire de l'homme et leur demande : " mais vous n'avez pas été sauvées par le sacrifice de votre guide ???"

Alors une des blondes répond : " C'est à cause de cet andouille de brune, quand le guide s'est lâché, elle a dit " ce héros mériterait d'être applaudi !!"


DEVINETTES EN RAFALE...

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


LE CONDUCTEUR DE TAXI...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Ce message a été modifié par real30madrid: 30/04/2008, 01:00:43

Bon je remonte un peu le topic qui n'a pas bouger depuis plus d'une semaine .

DEVINETTE...

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

...

???

...

...

...

Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé !


LES NOUVELLES...

Un Belge, ans un bar regarde les informations à télé et dit à son voisin :

- Regarde la fille sur le pont, je parie dix dollars qu'elle ne sautera pas.

- Pari tenu !

Après une brève hésitation la fille saute.

- Zut ! Je l'ai pourtant vu sauter une fois aux nouvelles ce midi et j'ai cru qu'elle ne recommencerait pas une deuxième fois !


LES TROIS MECS...

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.

Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !

Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."


LE DERNIER VOL...

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !


LES POLITICIENS...

Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet .

Dumont se tourne vers Charest et dit :

- 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Charest lui réplique:

- 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :

- 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

- 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'


NE PAS DIRE PENDANT L'AMOUR...

1) C'est dedans ?

2) C'est tout ?

3) Tu me fais marcher ?

4) *sonnerie de telephone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?

5) T'es mieux dans le noir ?

6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une reunion..

7) Je t'ai parle de mon herpes ?

8) Elle vient de toi cette odeur ?

9) Mais tu viens a peine de commencer !

10) Souris à la caméra chéri !

11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !


10 SIGNES QUI PROUVENT QUE VOUS ÊTES ACCRO À GOOGLE...

10. Vos enfants croient encore que c'est Google bot qui viens porter les cadeaux noël

9. Quand quelqu'un vous demande 'Comment vas-tu?' vous cliquer dans le vide et vous dites 'J'ai de la chance'

8. Vous engeulez la bibliothèque quand elle prend plus de 10 seconde pour trouver un information

7. Vous venez de perdre votre procès pour appeler votre enfant Google

6. Google est votre deuxième meilleur ami.. et vous pensez a remplacer votre meilleur ami

5. Votre chandail de Google perd ses couleurs

4. Quand les gens vous parle, vous essayez de d'améliorez leurs mots clefs

3. Votre dernier voyage en familles c'est dérouler dans le Googleplex

2. Vous êtes certain que le "Pagerank" est une ligne à snifer

1. Vous êtes complètement idiot lorsque vous n'avez pas d'ordinateur!

Ce message a été modifié par real30madrid: 07/05/2008, 23:42:17

Aller on remonte le topic un peu lol.

LA PUNITION DES CHIENS...

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

excellente celle du dernier vol.

LE CONDUCTEUR DE TAXI...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
[/quote]

elle est excellente celle là