Blagues Options

[Kakashi'H]

Haha Hmizou xD
Olivier Atton *.*
L'époque où je regardais Captain Tsubasa sur Mangas. Ce que j'aimais pas, c'est qu'il courait pendant deux épisodes, on dirait que la pelouse mesure 10 kilomètres --" Ou bien quand ils restaient dans les airs, entrain de se rappeler des souvenirs

[hmizou]

Olive et Tom c\'est de ma generation, je pense pas que tu connaisses le club dorothée. Ce dessin animée, c\'est les années 80 après il a été rediffusé plusieurs fois ..

Atton c\'est le nom de famille d\'Olivier dans la version française.


Je crois que c\'est toi qui t\'es ridiculisé là hmizou

Ohhhhhhhhhhhhhhhh ! Tu marques un point Redondo. Mais faut dire que je ne l\'ai pas regardé en version française et du coup je me suis laissé emporter... POURTANT, j\'ai cherché sur internet j\'ai mis : \" olivier atton \" on me corrige puis on me met olivier et tom puis je me suis dit c\'est bon, là j\'ai attrapé Redondo sauf que là... Je passe pour un con... et ouais

Bon allez pas grave, j\'emmerde tout le monde

En effet, Atton est le nom de famile d\'Olivier

Hmizou : Tu t\'es fais niqu*

C\'est google qui m\'a eu

Mort de rire Hmizou

Faut toujours se méfier quand on essaye de piéger de quelqu\'un et surtout être sûr qu\'on va pas dire de la merde ... Raté Himzou

Dans le gril Hmizou

Tu veux faire ton bogoss, c\'est Redondo qui l\'a fait

Je confirme que Atton est le nom de famille d\'Olivier ( ah vive la chaîne Mangas et vive mes 9-10 ans )

Hmizou tu deviens une blague sur ce coup là, donc t\'as de la place dans ce topic

Haha Hmizou xD
Olivier Atton *.*
L\'époque où je regardais Captain Tsubasa sur Mangas. Ce que j\'aimais pas, c\'est qu\'il courait pendant deux épisodes, on dirait que la pelouse mesure 10 kilomètres --\" Ou bien quand ils restaient dans les airs, entrain de se rappeler des souvenirs

Ce message a été modifié par hmizou: 25/04/2011, 16:29:42

[Choco]

Grillé Hmizou !!!!
Ps: t'as reussi le fond d'écran?

[Bissto]

Un nouveau livre de mathématiques niveau CP a été édité par le ministère de l'éducation nationale algérien :
Introduction :
Apprendre à compter : 0 1 2 3 Maroc 5 6 7 8 9

[ozzy]

Un nouveau livre de mathématiques niveau CP a été édité par le ministère de l'éducation nationale algérien :
Introduction :
Apprendre à compter : 0 1 2 3 Maroc 5 6 7 8 9

Pourquoi pas 0 - Benatia - Chamakh - Hadji - Assaidi - 5 - 6 - 7 - 8 - 9

[Lmadritista]

Khadafi et Ben Laden sont sur un immeuble qui saute en premier?

L' immeuble...

[Lmadritista]

C'est l'histoire d'un mexicain, d'un chinois et d'un arabe qui vont dans un resto. Le mexicain commande un tacos et le restaurateur lui dit :
"T'aime les tacos J'aime les tacos mais j'ai pas de tacos alors tien voilà un sandwich." il paie et... s'en va. au tour du chinois qui commande un bol de riz. le restaurateur lui dit : ‎"T'aime le riz J'aime le riz mais j'ai pas de riz alors tien voilà un sandwich." il paie et s'en va. Puis au tour de l'arabe qui commande un couscous et le restaurateur lui dit :
"T'aime le couscous J'aime le couscous mais j'ai pas de couscous alors tien voilà un sandwich." il s'en va. le restaurateur lui dit :
Et mon argent ?
L'arabe lui dit :
"T'aime l'argent J'aime l'argent mais j'ai pas d'argent."


(Désolé pour le double-post :/)

[20cent]

« L’important, c’est les trois points » : 1er commandement du footballeur, consciencieusement répété par Zidane au terme d’un match amical de l’équipe de France au micro de TF1…

« On prend les matchs les uns après les autres » : Non, parce qu’au début, on voulait les jouer tous d’un coup, mais c’était vraiment le bordel. Le footballeur, c’est un mec qui vit sa vie au jour le jour, un hédoniste qui jouit seulement du présent. « No future. »

« Il y a des matchs où la réussite n’est pas au rendez-vous » : Ouais… Et puis il y a des matchs où tu es nul aussi, André-Pierre.

« Il faut tout de suite se concentrer sur le match de samedi » : Le cerveau du footballeur exige parfois jusqu’à 7 jours de concentration intense pour un match d’une heure et demie.

« Le bloc-équipe est bien en place » : Voila qui ressemble salement aux boniments d’un mécanicien qui s’apprête à nous embrouiller pour nous facturer au delà du raisonnable. Ce match, c’était une vraie purge sans occases, dis le franchement. Je t’en mettrai du « bien en place » moi.

« On avait à coeur de faire un bon match » : Comment ça se passe ? Y’a un vote ? « Bon les gars… qui veut faire un bon match ? Ok… et qui veut faire un match pourri ? Ok… Sammy… Apoula… Le « bon match » l’emporte à 11 contre 2. »

« Un match, ça dure 90 minutes » : Prononcée en général à la mi-temps au micro de « l’homme de terrain » et permettant de rappeler quelques points élémentaires du règlement. Le foot se joue avec les pieds. C’est celui qui marque le plus de buts qui gagne. Et à la fin y’a une interview pourrie. Amen.

« L’Angleterre, c’est un football qui me correspond » : prononcée à partir du mois de mars jusqu’au dernier jour du mercato. En tout cas c’est ce qu’on se disait avec mon banquier, Wigan ou Sunderland, c’est carrément le jeu qui me fait rêver. Et le projet sportif aussi. Sur ce, je vous laisse je vais m’acheter une grosse voiture qui me correspond.

« L’objectif, c’est d’accrocher une place européenne » : Et comme ça, la saison prochaine, les joueurs de l’équipe réserve pourront cumuler des miles et faire des voyages linguistiques. Et ça permet de déconner sur le troisième maillot.

« On peut avoir des regrets, il y avait la place de faire quelque chose ce soir » : Idéal quand on est une équipe française en Coupe d’Europe. C’est vrai que si on prend pas ces deux pions dans le premier quart d’heure et qu’on parvient à s’approcher de leur moitié de terrain, oui, on peut espérer quelque chose. Les meilleurs atouts des équipes françaises, ce sont les « si… ».

(Bonus) « J’emmerde tout le monde » : Finalement, c’est Yohann Mollo qui est le plus honnête. Pas la peine d’apprendre des phrases toutes faites, laisse parler ton coeur, bonhomme.

topito

[Jo-Madridista7]

J'adore 20cent!

Sinon j'en ai deux:

-C'est l'histoire de deux gays qui passent un moment torride, un de deux dessine des ronds sur les fesses de son copain, il apprécie... "Mmmm.. C'est bon.. Je pars..", le gay s'arrête et lui met le stylo dans le cul: "bon ben écris moi alors."

Ou sinon, il y a aussi l'histoire des deux Belges qui achètent deux souris, une pour chacun, et une fois rentrés chez eux, un problème se pose...
"Oh une fois, comment je vais faire pour reconnaître ma souris!"
L'autre réfléchit et il trouve une idée...
"Oh j'ai une idée une fois, je vais couper la patte arrière droite de la mienne
-Oh ben moi aussi!"
Les deux souris ont maintenant les pattes arrières droites manquantes.
"Comment on va faire maintenant une fois?
-Ben c'est facile, je vais couper la patte avant gauche de la mienne
-Oh ben moi aussi"
Et la scène se répète jusqu'à qu'il ne reste plus que le tronc de chaque souris...
"Oh ben on fait comment maintenant une fois?"
L'autre réfléchit...
"Oh j'ai une idée une fois; toi tu prends la blanche, et moi je prends la noire!"

[Özil_King]

Voici des petites blagues qu'un pote Ivoirien m'a racontées en cours:

Les USA ont inventé une machine à attraper les voleurs, on l'essaie dans tous les pays:
-Aux USA en 30 mn çà a pris 300 voleurs.
-En Chine 200 en 5 mn,
-au Burkina Faso 600 en 2 mn
-En Côte d'Ivoire à Adjamé, en 1 mn la machine a été volée.
*******************************
Dans un hôpital psychiatrique, un médecin affiche un poster représentant une plage puis observe ses patients. Tous essaient de se jeter à l’eau. Mais l’un d’eux reste sur sa chaise.
- Formidable ! Vous êtes guéri, vous n’avez pas bougé !
- Ben, je ne veux pas être viré. Je suis le maître-nageur et je suis obligé de rester à mon poste pour m’assurer qu’aucun baigneur ne se noie.
*******************************
- Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Non...
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
- Père : Bon est-que t'as bite peux toucher ton trou du cul ?
- Fils : Ben...non...
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Bon d'accord...
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond !"
***********************
Toto, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin

[Ronalda]

A prendre au deuxième degré biensûr Blague signé Jérémy Ferrari :


Il y a un bâtiment en feu avec au premier étage des Arabes, au deuxième des Noirs et et au troisième des Français. Quel famille s'en sort vivante ?





Les..... Français car les enfants sont à l'école et les parents au travail !

[rafikinho2007]

le jour du jugement dernier l'ange est entrain d'interroger un homme
L'ange:est ce que tu a déjà trompé ta femme pendant ta vie?
L'homme numéro 1:non jamais,je lui été fidèle toute ma vie
L'ange: t sur ?
l'homme numéro 1: wallah j'ai jamais trompé ma femme
L'ange: ok prend cette Ferrari et entre au paradis
vient le tour du 2eme homme
L'ange: est ce que tu a trompé ta femme pendant ta vie?
L'homme numéro 2: sincèrement une fois mais wallah c’était la seul
L'ange:alors pur ta sincérité prend cette polo et entre au paradis
vient le tour du 3eme homme
L'ange:est ce que tu a déjà trompé ta femme?
L'homme numéro 3:euh oui et plusieurs fois j'ai pas raté une seule occasion
L'ange:alors prend ce vélo et va au paradis
Alors quand les 3 hommes sont au paradis celui qui a la polo décide d'attendre le 3eme et de le faire monter et il reprennent la route ,au bout d'un certain temps il trouve le 1er avec sa Ferrari garé sur le bord de la route entrain de pleurer sur le capot, ils s’entonnent et descendent lui demander pourquoi et la il leur dit: les gars j'ai trouvé ma femme avec les roleurs

[Kola]

LOSC les disparues saison 1 épisodes 6 :

Lille 0-0 Trabzonspor

[realmasha]

LOSC les disparues saison 1 épisodes 6 :

Lille 0-0 Trabzonspor

[KYOTO]

LOSC les disparues saison 1 épisodes 6 :

Lille 0-0 Trabzonspor

Mdrrr elle est bonne celle la .

[Souly]

Quelques trips sur Chuck Norris c'est toujours bon

Le dernier homme a avoir sérré la main de Chuck Norris est Jamel Debouzze.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut encore télécharger sur megaupload.

Chuck Norris na pas fais de testament pour ne pas faire d'ombre a la bible.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Quand Chuck Norris joue au scrabble, l'academie francaise prend des notes.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs de l'OM pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Le 1er Mai 1945, un telegram a informé Hitler que "Chuck Norris" venait d'avoir 5 ans, du coup Hitler s'est suicidé.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Elles sont plutot connues mais bon ca fait toujours rires.




Ce message a été modifié par Souly: 10/04/2012, 18:16:01

[Velna-Legend]

Mdrrrrr je les connaît quasiment toute et sa fait un bail, donc je peux affirmer avec certitude que celle sur l'OM tu la modifier à ta guise par ce que l'original elle est faite avec le PSG même si je dois avouer que s'est bien trouver surtout avec la série actuelle de l' OM lol
Sino énorme celle du téléphone ... :mortdr:

[Sam' Goku]

Kevin demanda à Erik de la mettre là, et Erik la met là ( Lamela )
En ce moment je suis très sur les blagues à 2 balles

[Dali.A]

Real : Cristiano Ronaldo fait pleurer une fillette de 10 ans

Il se pourrait donc que la stupidité soit une maladie transmissible. Au lendemain d’une conférence de presse mémorable où Pepe a assuré n’être « jamais avoir eu l’intention de blesser » et s’est donc bien moquer de l’assistance, c’est au tour de Cristiano Ronaldo de se distinguer. Être une superstar n’est pas excuse à tout et encore moins à un comportement déshonorant. Pour tant c’est bien ce qu’a cru la star Portugaise. Dans son édition du jour, le quotidien portugais Record met au jour une attitude plus que disgracieuse et honteuse du joueur du Real Madrid, au travers d’un lettre adressée par un père désabusé à la Fédération Portugaise de Football. Dans cette dernière, il fait part de son incompréhension et de son dégoût pour le joueur qui aurait refusé de signer un autographe à sa fille de 10 ans sous prétexte que celle-ci portait un maillot du FC Barcelone. Extrait.

« Aujourd’hui ma fille de 10 ans avait un entrainement de football mais comme la sélection portugaise s’entraine dans les mêmes locaux, sa séance a été suspendue avant la fin initiale. Sachant que je ne pourrais venir la chercher avant 20h, elle en a profité pour approché ses idoles avec ses coéquipières.

Mais quand je suis arrivé pour la chercher, je n’ai pas trouvé l’enfant heureux que je m’attendais à voir. Elle était triste et abattue. Quand je lui ai demandé pourquoi elle était dans cet état, elle m’a répondu que Cristiano avait refusé de lui signer un autographe parce qu’elle portait le maillot du Barça. Je n’ai pas su que dire. (…) Ma douleur a été de voir cette déception et cette tristesse dans les yeux de ma fille et de devoir essayer de lui expliqué pourquoi, un membre de la sélection nationale qu’elle est venue voir et encouragé tous les jours à l’entrainement depuis deux semaines, lui a refusé un autographe.

Vous voulez bien m’expliquer car je n’arrive pas à comprendre.«

SOurce

Expliquez lui SVP

[Dali.A]