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Viva-Real
* 11/01/2007, 10:44:30
Message #21


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ce sont 2 brunes et une blonde perdu dans une ile deserte. mais heureusement il trouve un genie qui leur donne 3 veux:
la brune : je veux rentrer chez moi
la 2eme brune:je veux rentrer chez moi
la blonde :bah .. je me sens un peu seul je veux que mes 2 amies reviennent blush.gif blush.gif
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Hierro
* 11/01/2007, 15:48:34
Message #22


***Généralissime Roy MUSTANG***
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CITATION(Viva-Real @ 11/01/2007, 10:44:30 ) [snapback]23006[/snapback]
ce sont 2 brunes et une blonde perdu dans une ile deserte. mais heureusement il trouve un genie qui leur donne 3 veux:
la brune : je veux rentrer chez moi
la 2eme brune:je veux rentrer chez moi
la blonde :bah .. je me sens un peu seul je veux que mes 2 amies reviennent blush.gif blush.gif


domage que l'histoire ne donne pas la reaction de ses deux copine une fois de retour sa doit etre hyper marrant
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raul-real
* 11/01/2007, 20:24:11
Message #23


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un ours et un lapin se pomène dans une forêt;
Ils rencontrent un génie
le génie leur propose de faire 3 voeux.
L'ours commence : " Je veux que tous les autres ours de cette forêt deviennent des femelles.
au tour du lapin : " Je veux une moto"

leurs premiers voeux est réalisé.Ils enchainent par le deuxieme

l ours :" Je veux que tous les autres ours du pays deviennent femelles !!!"
le lapin : " je veux un casque"

Viens alors le 3ier et dernier voeux

l'ours : "Je veux que tous les autres ours du monde deviennent femelles!!!!!!!!"
Son dernier voeu est ansi réalise

Le lapin monte sur sa moto met son casque et ennonce son dernier voeux

" je veux qu il devienne pédé"
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Remy Belvaux
* 11/01/2007, 22:45:43
Message #24


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lol pas mal , surtout la derniere invisio2.gif
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Hierro
* 12/01/2007, 13:51:54
Message #25


***Généralissime Roy MUSTANG***
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Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
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2B_Barça
* 13/01/2007, 03:02:32
Message #26


Barça
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Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...

De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !

Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
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Hierro
* 13/01/2007, 09:13:17
Message #27


***Généralissime Roy MUSTANG***
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elle est pas mal celle la!!!
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Torres
* 23/02/2007, 21:15:22
Message #28


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HISTOIRES DE PERROQUET

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!


LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse !!!
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2B_Barça
* 24/02/2007, 05:17:46
Message #29


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Excellent !!! tongue.gif
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20cent
* 26/02/2007, 12:34:59
Message #30


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qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé mort? un bébé mort déguisé en clown

qu'est-ce qui est petit avec 2 antennes et qui court partout en criant? un bébé avec des fourchettes dans les yeux

quelle est la difference entre Lady Di et Ronaldo? Ronaldo c'est petit pont, acceleration et but, Lady Di c'est acceleration, grand pont et poteau!

quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche avant de mourir? son cul

Ce message a été modifié par 20cent: 26/02/2007, 12:35:48
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Torres
* 26/02/2007, 22:48:17
Message #31


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Edit el madrilisto : Ce genre de blague raciste n'est pas toléré.

Attention , la prochaine fois je sors mon carton jaune. dry.gif


Ce message a été modifié par el madrilisto: 26/02/2007, 23:00:54
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Torres
* 26/02/2007, 23:09:58
Message #32


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desolé j'ai pas fait exprès,j'ai oublié sad.gif escusez moi.

bon voici une autre blague:

Dans une maternité, une infermiere entre dans la chambre d'une jeune maman avec son bébé dans les bras, à peine elle a franchi la porte qu'elle trebuche, fait tomber l'enfant qui s'éclate la tête sur un meuble.
La maman voyant gicler le sang de son cherubin panique, commence à crier et tout, alors l'infermiere éclate de rire et lui dit:
-Mais non madame, c'était une blague, il était mort avant!
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Merengue
* 27/02/2007, 16:07:34
Message #33


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lol un peu gore tongue.gif
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2B_Barça
* 28/02/2007, 04:21:50
Message #34


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Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme..
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
-Vous savez, je lai pourtant b*****!
-Mais comment? ,lui demande l'avocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!
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Torres
* 28/02/2007, 20:17:37
Message #35


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elles sont pas top mais bon


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
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Torres
* 04/03/2007, 15:30:58
Message #36


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Dans une société de service Informatique, 5 cannibales viennent
d'être embauchés en tant que développeurs. Lors de leur arrivée, le
patron leur dit :
*Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.Quatre semaines plus tard
le patron revient et leur dit :
*Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
*Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien
a faire avec cette histoire.
Des que le patron est parti, le chef des cannibales demande :
*Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage ?
*Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi"
*Le chef des cannibales : "Pauvre imbécile, depuis 4 semaines on
bouffe uniquement les chefs de projet pour que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!
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Guti_14
* 30/03/2007, 00:12:53
Message #37


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Quelques blagues pas drôles tongue.gif

Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"

Le docteur dit à son patient, victime d'un accident :
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une mauvaise et une bonne.
La mauvaise c'est que j'ai été obligé de vous couper les deux jambes.
Et voici la bonne : votre voisin vous a achaté de nouvelles chaussures !

Combien prenez-vous pour aller à cette adresse ?
demande un client à un chauffeur de taxi.

-30 €, monsieur.
-Et pour les valises ?
-Pour les valises, c'est gratuit
-Alors prenez seulement mes valises.

-Maman, j'ai eu une mauvaise note à l'école !
Je ne savais pas où était le col du fémur.
-Ah ! là ! là ! mon fils, je t'ai toujours dit que tu était nul en Géographie !

-Où est mort Napoléon ?
demande un professeur d'histoire.-Page 35, m'sieur !
dit Paul en ouvrant son livre.

-Où est ton buletin de notes ?
demande le père de toto.
-Bas...J'lai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père !
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Torres
* 30/03/2007, 00:50:25
Message #38


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laugh.gif Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois?

mortdr.gif
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 samoosa
1 barre muesli
1 tarte
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:"oui...comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche"
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2B_Barça
* 30/03/2007, 03:56:08
Message #39


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Pas mal celle-là Torres ^^

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !


Ce message a été modifié par 2B_Barça: 30/03/2007, 03:56:52
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Oussman
* 30/03/2007, 12:41:17
Message #40


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Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches. mortdr.gif
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